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Elle est enceinte, je ne suis pas: quand des sœurs ou des amies font la une

Articles pour bébés'Devine quoi?' vos meilleurs amis vous demandent quand vous venez de vous asseoir dans un restaurant élégant. «Nous avons une annonce. Devinez qui n'a pas de vin? » Vous et votre partenaire êtes secoués. Vous venez de découvrir il y a une heure que votre troisième traitement de fertilité in vitro n’a pas abouti, et vous ne saviez même pas que vos amis essayaient.

Vous et votre partenaire avez un regard rapide et furtif. Votre gorge est sèche et une larme glisse avant que vous ne puissiez vouloir qu'elle s'arrête. «Excellente nouvelle», dit votre mari.

Vous ne pouvez penser à rien de ce que vous pouvez dire à haute voix. Vous savez que vous ne pouvez pas dire ce que vous ressentez: «Pourquoi vous, pas nous? C'est votre troisième enfant, et nous n'aurons peut-être jamais de premier. Pourquoi as-tu dû nous dire ici et gâcher ce dîner coûteux?

Vous pourriez dire: «Je suis heureux pour vous, mais triste pour nous», si vos amis savent que vous avez essayé.

Avec une plus grande sensibilisation du public à l'infertilité, les personnes qui annoncent une grossesse ou une naissance sont parfois plus sensibles à vos besoins. Ils pourraient vous dire dans un moment privé et ajouter: «C'est difficile de vous dire à quel point vous voulez cela. J'espère que cela arrivera bientôt pour vous. Vous pouvez apprécier l'empathie, développer vos sentiments et vous sentir soutenu. D'un autre côté, vous pourriez être gêné et ne pas vouloir en parler, surtout si vous n'êtes pas émotionnellement proche de la femme ou si vous avez des raisons de ne pas lui faire confiance.

Nous allons d'abord parler de la gestion de vos propres sentiments. Ensuite, nous parlerons de prendre un certain contrôle sur la façon dont vous recevez des nouvelles de futures grossesses.

Vos sentiments: manipulez avec compassion

Mélangé avec des sentiments de déception et de compétition, vous pouvez également vous sentir coupable. Vous pouvez même fantasmer sur les fausses couches ou les complications. Votre partenaire peut ajouter à votre culpabilité en vous demandant 'Pourquoi ne pouvez-vous pas être heureux pour eux?'

Accordez-vous une pause. Vous êtes une bonne personne, pas quelqu'un qui se promène généralement avec de mauvais souhaits. Si vous essayez depuis des mois, voire des années, de tomber enceinte ou de mener à terme, il est logique que vous soyez envieux. C’est particulièrement le cas si votre amie se plaint d’une grossesse accidentelle ou n’a pas autant à offrir à un enfant que vous et votre partenaire. Une pensée compatissante à vous dire est: 'Je suis heureux pour elle mais triste pour moi.' Vous ne vous attendriez pas à ce qu’un jeune de 24 ans dont le mari est décédé hier danse de haut en bas à propos des fiançailles d’un ami. Il est compréhensible d'avoir de bons vœux pour l'autre personne tout en ayant des sentiments au sujet de votre propre perte ou déception.

Contrôler la façon dont vous recevez les informations

Vous ne pouvez pas contrôler si votre amie tombe enceinte avant vous, mais vous pouvez avoir votre mot à dire sur la façon dont vous le découvrirez. Cela suppose, bien sûr, que vous savez que quelqu'un prépare une famille et qu'il sait ce que vous vivez. Beaucoup de mes clients ont bénéficié de ce que j'appelle «le tour de la carte».

Demandez à votre ami de vous envoyer une carte. Oui, une carte de voeux à l'ancienne par courrier postal. Vraie enveloppe, vrai timbre. Un coup de fil est difficile, car il vous met sur la sellette. Vous devez féliciter la personne tout de suite, avant d'avoir eu la chance de digérer l'information. La messagerie instantanée n'est pas meilleure que le téléphone, et le courrier électronique n'est que légèrement meilleur. Même si vous n'ouvrez pas le message, si son objet indique 'BIG NEWS!' vous pensez peut-être que vous devez réagir rapidement.

Parce que le courrier postal à l’ancienne est imprévisible, votre ami ne sait pas à quelle heure ni même quel jour vous le recevez. Cela vous donne le temps de déchirer la carte et de la piétiner, de pleurer ou de respirer profondément avant de prendre le téléphone et d'appuyer sur le clavier. Vous vous sentez comme la personne aimante et attentionnée que vous êtes réellement et vous félicitez sincèrement. Même si vous n’avez pas de sentiments négatifs, vous avez toujours le luxe de réagir lorsque vous êtes prêt. Tout le monde y gagne. Vous gagnez parce que vous contrôlez la manière dont vous recevez les nouvelles. Votre amie gagne parce que vous lui avez donné une manière plus douce d'annoncer la nouvelle. Vous pouvez à la fois vous sentir bien dans son nouveau statut et célébrer sincèrement.

Même si vous ne savez pas quand ou si votre propre chance va changer, vous pouvez éviter le stress inutile et profiter du soutien et des bons voeux de votre amie pour votre future grossesse.

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  • 21 commentaires
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  • Kori

    17 avril 2012 à 15:39

    Honnêtement, je ne peux pas imaginer être si superficiel que je ne serais pas heureux pour mes meilleurs amis quand ils ont eu cette bonne nouvelle à partager.

    Peu importe ce qui se passe dans ma propre vie, comment pourrais-je ne pas être heureux pour eux?

  • Raizy

    31 mai 2016 à 15:42

    Ce n’est pas superficiel, vous ne pouvez pas imaginer ce que signifie essayer de tomber enceinte, puis une personne proche de vous qui a commencé beaucoup plus tard devient enceinte.
    Je ne lui ai jamais montré mes sentiments, je suis heureux qu’elle n’ait pas à vivre ce que je dois faire. Mais il est très normal d’être bouleversé à ce sujet.

  • Lisa

    9 juin 2016 à 15:37

    Salut, j'ai effectivement répondu au commentaire de Kori. Qu'il est superficiel de ne pas être heureux pour les autres. Je suis totalement avec toi. Je viens de découvrir que ma sœur est enceinte de sa quatrième. Tout ce que je ressens est dévasté qu'elle soit ENCORE enceinte et je ne le suis toujours pas.

  • Lisa

    8 juin 2016 à 16:40

    Habe, vous avez déjà eu des problèmes de fertilité. Je suppose que vous n'avez pas de ce commentaire ridicule

  • Raizy

    9 juin 2016 à 8h23

    Oui, je l'ai et pire encore, je me sens toujours avec ça et ma sœur a commencé 5 ans après moi et elle est tombée enceinte tout de suite. Et oui je pense toujours que ce n’est pas superficiel de ne pas pouvoir être complètement heureux !!

  • La sincérité

    21 novembre 2018 à 06:26

    Peut-être devriez-vous essayer d'être plus sympathique envers les personnes ayant des expériences de vie différentes. Si vous n’êtes pas en mesure d’avoir un enfant et que vous en êtes mécontent, il n’est pas surprenant que vous réagissiez négativement lorsque vous vous en souvenez. Même s'il serait préférable pour les deux parties si vous étiez vraiment heureuse de la grossesse de votre amie, vous ne pourrez peut-être tout simplement pas le faire au début. Les gens ne sont pas des personnages bidimensionnels avec des pensées et des sentiments 100% sains 100% du temps, et c'est très bien. L'important est que nous soyons là pour nous soutenir les uns les autres dans les moments difficiles, ce qui est exactement ce que les gens espèrent lorsqu'ils viennent lire des articles comme celui-ci. Soutien.

  • Xavier

    17 avril 2012 à 16:50

    Ok alors voici mon point de vue:

    Si quelqu'un comme celui-ci est votre bon ami et qu'il était au courant des problèmes que vous avez eu lors de la conception, alors il ne sera pas assez insensible au point de vous laisser tomber cette bombe au dîner. Je sais que vous voudriez essayer d'être heureux, mais ils devraient savoir qu'il pourrait y avoir de la tristesse là aussi. Je sais juste que si ma femme et moi avions ce genre de nouvelles à annoncer et que c'était à des amis qui avaient du mal à tomber enceinte, j'essaierais d'être un peu plus prévenant et de réfléchir à leurs sentiments avant de publier ce genre de nouvelles. leur.

  • Andrea Stevens

    18 avril 2012 à 04h11

    Il est facile de voir les deux côtés de cette situation. Si vous avez essayé de tomber enceinte, vous voudrez le partager avec d'autres. Mais vous devez penser à qui vous parlez et comment. Si vous parlez à un ami qui a eu peu de succès avec la conception, je sais que vous voudrez qu'il fasse partie de votre bonne nouvelle, mais prenez du recul pendant une minute et réfléchissez à ce que vous ressentiriez si quelqu'un partageait cette même information avec vous et vous aviez du mal. Je ne pense pas qu'il soit juste que quelqu'un ne soit PAS heureux pour vous simplement parce qu'il a une tâche difficile, mais vous savez que cela doit être difficile pour lui à un moment donné, alors essayez de garder ces sentiments à l'esprit.

  • Hope Mullins

    18 avril 2012 à 12:52

    J'ai vécu la même chose avec ma sœur jumelle; Je suis facilement tombée enceinte et elle n'a jamais pu avoir d'enfant. Pourquoi? C'est ce à quoi vous pensez tout le temps lorsque vous planifiez la meilleure façon de lui dire. C'est la personne à qui j'ai passé toute ma vie à me confier et je ne pouvais pas lui dire facilement cela parce que j'avais tellement peur que cela lui fasse du mal. Elle a compris et a été une si grande tante pour mes enfants, et elle ne m'a jamais posé ces questions sur le fait que la vie était injuste. Mais parfois, je vois à quel point elle est nostalgique et pieux et cela me donne envie de pleurer. Je sais qu’elle ne veut pas que cela me fasse du mal parce que ce n’est pas ma faute, ni la sienne d’ailleurs, mais je me sens toujours aussi coupable à cause de ce que je peux avoir et avoir et elle ne le peut pas.

  • Du froid

    2 juillet 2015 à 22:08

    Mon jumeau essaie de tomber enceinte depuis des années peut-être qu'une IV n'a pas réussi, maintenant mon mari et moi voulons avoir un bébé mais chaque fois que j'y pense, j'éclate en sanglots sachant que je ne peux tout simplement pas le faire parce que je ne sera pas content pour moi de savoir que mon jumeau essaie toujours et ne peut pas tomber enceinte !!! Je ne peux même pas en parler avec elle même si elle m'encourage toujours à tomber enceinte mais je n'arrive pas à surmonter le sentiment de culpabilité! Je ne sais pas quoi faire; (

  • Jill

    19 avril 2012 à 23:07

    cela peut être très difficile pour un couple et en particulier pour une femme.Il n'y a pas de `` bonne '' façon de gérer cela vraiment.Si l'autre couple sait pour vous et votre partenaire en train d'essayer, nous pouvons supposer qu'ils seront prévenants et briseront le des nouvelles d'une manière beaucoup plus appropriée afin de ne pas vous faire ressentir de douleur, mais sinon, cela peut rapidement se transformer en une situation délicate dans laquelle vous êtes censé avoir l'air heureux pour eux mais au fond de vous vous vous sentez bleu!

  • je

    8 octobre 2012 à 03:54

    Pas bien. Mon mari et moi essayons moi-même depuis 9 ans, avons eu de nombreuses fausses couches. Ensuite, ma sœur s'est mariée il y a 2 ans et a eu des problèmes à concierger. Alors maintenant je suis enceinte de 3,5 mts. Je lui ai dit récemment en personne, lui ai donné une carte qui disait félicitations que vous êtes sur le point d'être une tante, et juste après / quand elle l'a ouvert, je lui ai dit très sincèrement que je suis tellement sentiment pour elle que cela n'a pas encore fonctionné pour elle. Je lui ai dit à quel point je souffrais de savoir comment / quand lui dire. Cela ne faisait aucune différence… elle était une princesse de glace pour moi. Mean and Evil dans sa réaction w fronce les sourcils et pas de félicitations en réponse. Pire encore… Je lui ai dit de ne rien dire ENCORE, elle a été la première à savoir, et que mon mari et mon mari raconteraient nos nouvelles PG à la famille personnellement. Ensuite, je découvre qu'elle a déjà dit à d'autres membres de la famille des nouvelles de mon bébé? !!!!
    Si la chaussure était sur un autre pied, je serais définitivement heureux pour elle même si je suis triste pour moi. Que Dieu ait pitié de son âme maléfique.

  • Juste

    2 mai 2014 à 10:18

    Je sympathise avec votre histoire. Les femmes peuvent certainement être des créatures dures les unes envers les autres. J'ai une amie pour qui je suis demoiselle d'honneur, et quand elle a découvert que nous essayions… Elle s'est retournée parce qu'elle ne voulait pas que je me concentre sur un bébé pour son grand jour. Je ne vois pas beaucoup de logique là-dedans… Quoi qu'il en soit, étant la personne que je suis, je mets le bébé en attente pour que je n'accouche pas avant son mariage. Maintenant, je suis déçu de moi-même de l’écouter quand elle était bouleversée. Cela fait 4 mois que nous n’avons pas encore essayé sans chance… Je pense parfois que si j’avais commencé plus tôt, peut-être que c’était arrivé maintenant… Tellement ennuyeux

  • Liz

    31 octobre 2014 à 10:28

    Ce n'est pas parce qu'une personne est triste pour elle-même qu'elle n'est pas heureuse pour ses amis. J'avais essayé pendant un an et demi lorsque ma meilleure amie m'a dit qu'elle était enceinte. Elle ne savait pas que nous avions essayé, en grande partie parce que je ne suis pas un partisan mais aussi en partie parce que j'étais gêné. Elle a alors littéralement arrêté la pilule et n'a jamais eu ses règles. Quand j'ai éclaté en larmes à sa bonne nouvelle, ce fut un énorme choc pour nous deux. Je n'avais aucune idée de la force avec laquelle je réagirais, et ma réaction était la dernière chose que je voulais. Maintenant, elle hésite parfois à me parler de la grossesse parce qu’elle ne veut pas me blesser, donc cela a eu un impact sur notre amitié de manière subtile. Je déborde de bonheur pour elle, et maintenant que j'ai eu le temps de traiter, je gère des choses comme sa douche et parle de sa grossesse avec beaucoup plus de sérénité. Je ressens toujours du chagrin à cause de ce qui me manque et il est difficile de montrer constamment de la joie pour quelqu'un d’autre quand j’ai un tel chagrin dans ma propre vie. Cela ne me rend pas dur, égoïste ou méchant. Cela me rend juste humain. En tant qu’amis, nous avons tous deux la responsabilité d’être sensibles aux besoins de chacun et de partager le chagrin et le bonheur de chacun. Parfois, je dois me donner la permission de m'excuser pour que je puisse ressentir mon chagrin sans hésitation. Elle doit aussi se donner la permission d'être totalement heureuse et de partager son enthousiasme sans hésitation.

  • Katie

    8 décembre 2014 à 18:49

    J'ai une amie qui a été absolument cruelle avec moi parce que je suis tombée enceinte alors qu'elle avait des problèmes de fertilité bien qu'elle n'ait aucune conscience réelle de son comportement. Elle a coché toutes les cases «J'ai planifié ma douche, est sortie avec moi pour fêter ma grossesse, etc.» mais ne se rend pas compte qu'elle était méchante avec ma famille et qu'elle était ouvertement hostile lorsque nous sommes sortis pour célébrer. Elle a également été impolie lorsque j'ai essayé de lui demander de l'aide lorsque j'avais de la difficulté à allaiter. Elle est maintenant enceinte et je veux être vraiment heureuse pour elle mais le ressentiment que je ressens pour elle est énorme car elle n'a absolument aucune conscience de la façon dont elle s'est comportée.

  • Noisette

    9 avril 2015 à 01h40

    Katie, la même chose m'est arrivée. Je suis maintenant enceinte de 6 mois et il n'y a pas de répit de la part de cette amie. Elle est très méchante et invente des mensonges sur moi pour justifier son comportement aux autres. J’ai trouvé si difficile de ne pas m'en vouloir et de me souvenir qu’elle traverse une période difficile, mais certaines des choses qu’elle a dites et faites à mon égard et à propos de mon enfant à naître sont impardonnables.

    J'aurai du mal à ne pas en vouloir à sa nouvelle de grossesse car elle a vraiment fait de mes premiers mois un enfer.

    Je n'ai jamais voulu autant déranger quelqu'un, pourquoi quelqu'un le ferait-il!?

  • Amy

    30 décembre 2015 à 07h07

    Mon mari et moi essayons d'avoir un bébé depuis près de 3 ans. Ma sœur a 10 ans de plus que moi et a deux enfants de son premier mari. Ils ont 9 et 5 ans. Peu de temps après son deuxième enfant, elle a découvert que son mari trichait. Il est parti et ils ont divorcé. Quelques années plus tard, elle s'est remariée. Eh bien, son deuxième mariage n'allait pas très bien… Une semaine après leur séparation, elle découvre qu'elle est enceinte. Aujourd'hui, nous découvrons le sexe. Mon cœur me fait mal parce que je sens que ce n'est pas juste! J'ai l'impression d'être une personne froide et amère parce que je ne peux pas être heureuse pour les autres… pas seulement pour ma sœur mais pour les 239058689763498789 autres femmes enceintes que je connais. À moins que vous n'ayez été à la place d'une femme infertile, vous ne pouvez pas la qualifier de cruelle… ou méchante… ou lui en vouloir. Elle ne te déteste pas. Elle n'est pas en colère contre toi. Elle est blessée en général. Elle est folle en général. J'aurais aimé qu'il y ait une meilleure façon d'expliquer les émotions que je ressens… Malheureusement, il n'y en a pas. Une bonne amie est même allée jusqu'à organiser une fête secrète pour annoncer sa grossesse à tout le monde. Le lendemain, nous tous amis étions ensemble. Ils n'arrêtaient pas de rire et de faire des blagues à l'intérieur desquelles je n'étais pas inclus. Ce n'est que le lendemain que j'ai découvert de quoi tous ces secrets étaient…. mon cœur était et est brisé. Je souhaite que les gens puissent comprendre.

  • L'équipe f-bornesdeaguiar.pt

    30 décembre 2015 à 10h07

    Chère Amy,

    Merci pour le partage. Nous sommes désolés d'apprendre ce que vous vivez. L'équipe f-bornesdeaguiar.pt ne remplace pas les conseils professionnels, mais nous vous encourageons à nous contacter. Parler à un thérapeute ou à un conseiller peut souvent être utile pour aborder les émotions, même celles qui sont difficiles à expliquer.

    Vous pouvez utiliser notre site pour en localiser un dans votre région en entrant votre code postal ici:
    https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/find-therapist.html

    Sachez que vous n'êtes pas seul. Une aide est disponible et nous vous souhaitons la meilleure des chances dans votre recherche.

    Sincères amitiés,
    L'équipe f-bornesdeaguiar.pt

  • Je suis marié depuis 5 ans, oui, la FIV n'a pas été conçue.

    30 décembre 2015 à 07:22

    Ma sœur jumelle s'est mariée depuis 2 ans et a de nouveau un garçon d'un an et je suis à nouveau enceinte.J'ai un sentiment mitigé de savoir pourquoi Dieu bénit les couples qui ont déjà des enfants et non ceux qui n'en ont pas.J'ai perdu tout but dans la vie.

    Je veux concevoir marié pendant 5 ans.Veux adopter mais mon mari n'est pas d'accord.Ma sœur jumelle mariée depuis 2 ans a 1 an garçon maintenant elle est de nouveau enceinte.Pourquoi pas moi.J'ai perdu tout intérêt à vivre.Pourquoi Dieu bénit les couples avec enfants n pas aux couples sans enfants. Je veux une solution à ma vie, je ne peux pas vivre pleinement comme ça

  • P

    16 février 2016 à 5 h 59

    Chaque fois que j'essaie de célébrer une occasion dans ma vie, QUELQU'UN D'AUTRE DANS MA FAMILLE EST ENCEINTE… .anniversaire / Thanksgiving a découvert que mon (beaucoup plus jeune) cousin attend un bébé oups… .Noël, la sœur du même cousin attend aussi, maintenant le jour la veille de mon anniversaire, MA SŒUR attend ENCORE. Mon mari et moi essayons de tomber enceinte de notre première depuis 4 ans maintenant ... et pendant ce temps, dans ma famille immédiate seulement, 4 bébés sont nés / vont naître ... en tant que femme souffrant d'infertilité, il n'y a pas de bon moyen de le dire nous. Cela fait mal quoi qu'il en soit, mais il est impossible que vous ne puissiez pas nous le dire, mieux vaut essayer de comprendre que nous sommes autorisés à être tristes pour nous. Soyez patient, nous finirons par arriver. Cela peut prendre un certain temps, mais nous le ferons.

  • Juvarya V.

    27 mars 2016 à 10:29

    C'est un vieux fil mais au cas où d'autres personnes le liraient, je voulais ajouter ma suggestion ici.

    Nous avons lutté pendant près de 4 ans. 4 échecs de FIV, 120 000 $ dont nous n'avons pas de poche. Au moins trois amis proches ont perdu à cause de diverses interactions. Alors, voici mon point de vue.

    Lorsque des amies autour de moi tombaient enceintes, le fait que je sois vraiment heureux pour eux ou non dépendait en grande partie de leur soutien à notre lutte.

    Deux amis (avec qui je n'avais pas été si proche auparavant) m'ont invité à dîner quand ils ont entendu ce que je traversais. Ils m'ont posé des questions sur mon traitement, appris toute la terminologie et les acronymes, puis j'ai pu facilement les mettre à jour sur nos progrès et les soutenir en retour. Je me suis senti entendu, compris, soigné. Quand l'une d'elles est tombée enceinte, c'était si facile de lui parler, car je savais qu'elle savait exactement ce que je traversais (même si elle est tombée enceinte facilement).

    D'un autre côté, les gens qui savaient ce que je traversais et dont j'étais beaucoup plus proche, ont fini par ne jamais vraiment écouter et ont balayé toute notre douleur en disant des choses comme `` détends-toi, tu y penses trop! '', «vous pouvez adopter et être comme Angelina Jolie»! »ou« oh peut-être que ce n'est pas censé être? ». Maintenant, ces gens ne sont plus mes amis, mais au début, j'essayais encore de comprendre pourquoi leurs commentaires faisaient si mal, tout en maintenant l'amitié. Quand l'une d'elles est tombée enceinte, il m'était impossible d'être heureuse pour elles car elles ne m'avaient jamais entendu, ne m'avaient jamais soutenu, et donc je sentais encore plus de distance et franchement un peu d'amertume envers leur égoïsme.

    Donc, pour moi, à quel point je pouvais être vraiment et authentiquement heureux pour quelqu'un était directement lié au soutien (et à l'amitié) qu'ils m'avaient montré.