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Rejoint à The Hip? Neuf dynamiques typiques qui représentent la fusion

Heureux couple se cogner les hanchesLa fusion est définie comme le désir de deux personnes de fusionner l'une dans l'autre dans des relations personnelles, et se réfère à une connexion immature à l'autre alimentée par un peur de la séparation . Le désir de ce type de connexion est en partie motivé par un fantasme inconscient de félicité par l'unité. Eric Fromm dans L'art d'aimer parle de l'amour immature comme de la relation symbiotique entre la mère et l'enfant. C'est peut-être un désir de se retirer dans un havre de paix du monde qui crée une si forte attraction en chacun de nous pour la fusion.

La société encourage ce type d'unité par des notions romantiques populaires de deux moitiés formant un tout et en trouvant l'ajustement parfait. Si nous devons supposer que la société exprime notre inconscient collectif alors nous luttons tous avec ce désir de fusion pour échapper aux ravages de la vie et de la dangers d'être seul en séparation.

Au début des relations amoureuses, les partenaires ferment les yeux sur les différences entre eux. Tout est question de similitudes et de connexion. Cet état de bonheur amoureux est souvent décrit dans le langage d'une fusion symbiotique. Par exemple: «J'ai trouvé la solution idéale», «Nous sommes tellement connectés que c'est presque comme s'il savait à quoi je pense» et «Enfin, quelqu'un me comprend.»

En plus d'un désir de fusion symbiotique, nous avons également un besoin d'indépendance. Au fur et à mesure que la relation progresse, l'individualité des partenaires commence à devenir plus évidente et luttes relationnelles se produisent au fur et à mesure qu’ils acceptent leurs différences. Les relations circulent continuellement entre la connexion et la séparation. Le désir de fusion n'est donc pas la seule force entre partenaires, mais c'est celle sur laquelle je me concentre dans cet article. Il y a deux manières principales par lesquelles la fusion s'exprime dans les relations - la première est par une dynamique dominante / soumise où il n'y a qu'une seule personne dans cette relation et c'est MOI! Le second est un dynamique dépendante où tu seras la tête et je serai la queue et ensemble nous formerons un seul corps.

Parlons donc d'exemples des deux types. Ce qui suit représente la dynamique dominante / soumise.

1) Le besoin d'avoir raison. Je vois de nombreux couples qui ont du mal à déterminer qui a raison et qui a tort. Étant droite suppose une réalité absolue qui ne valide que le point de vue d’une personne. Le partenaire qui est prouvé faux n'a effectivement aucune perspective et devient insignifiant. De cette façon, il y a fusion des deux partenaires dans la bonne perspective.

2) Contrôle. Lorsqu'une personne estime qu’elle a le droit de déterminer les choix de l’autre personne. Ils émettent des jugements qui rabaissent leur partenaire parce que cela ne correspond pas à ce qu'ils choisiraient. Cela se produit souvent lorsqu'une personne pense que l'autre devrait faire quelque chose de différent, par exemple être plus ambitieux ou plus social, ou aller chercher des conseils, ou être plus propre à la maison. Essayer de contrôle leur partenaire peut être vu comme une tentative de les rendre plus semblables à eux-mêmes. Des formes extrêmes de ceci peuvent entraîner abuser de , où un partenaire envahit l'autre sur les plans émotionnel et physique.

3) Compromettre et se conformer. Se compromettre pour éviter conflit . Quand une personne accepte l'influence de l'autre, même si elle n'est pas d'accord. Un compromis peut survenir lorsqu'il a le sentiment que sa propre perspective ne sera jamais acceptée, ou nécessite trop d'efforts et qu'il ne veut pas se battre à ce sujet, ou qu'il pense que le compromis fait partie de relations saines. Ils se sont effectivement sacrifiés à la volonté de l'autre. Cela ne doit pas nécessairement se produire parce que leur partenaire contrôle, non plus; cela arrive assez souvent simplement pour éviter les conflits.

4) Vous ne me soutenez pas. Attentes autour de la façon dont vous devez vous soutenir mutuellement sont liés à des idées sur la façon dont vous montrez votre amour. Ne pas se sentir soutenu est généralement vécu comme avoir à faire les choses par soi-même et suscite des craintes de séparation. Par exemple, une cliente avait des difficultés avec une amie et voulait que son partenaire soit aussi en colère qu’elle, et s’il ne l’était pas, elle a conclu qu’il ne la soutenait pas. Elle se sentait mal aimée simplement parce que son mari ne ressentait pas la même chose. Cette intolérance pour les moments où son partenaire a une expérience différente, et quoi que cela signifie pour elle, je crois que c'est une intolérance aux problèmes de séparation qu'elle soulève.

5) La misère aime la compagnie. Où les couples se sentent incapables de vivre différents états émotionnels. Cela peut s'appliquer à tout état émotionnel que l'un ou les deux ressentent n'est pas autorisé dans la relation. Des exemples typiques sont si une personne est misérable, l'autre se sent coupable pour ressentir de l'excitation ou bonheur et minimise leur expérience. La personne qui se sent misérable peut en vouloir aux autres qui se sentent heureux, ce qui fait pression sur ses proches pour minimiser leur joie. Lorsque nous sommes les seuls à nous sentir misérables, nous devons lutter pour être seuls dans notre misère.

La seconde forme de fusion est une dynamique dépendante où chaque partenaire en vient à s'appuyer sur l'autre. Maintenant, dans toutes les relations, cela est à prévoir - mais lorsque la dépendance diminue la personne et que les expériences de séparation sont menaçantes, cela devient un problème. Voici des exemples:

1) Attribution des tâches. Dans toutes les relations, se développe une coopération où les partenaires ont tendance à s'occuper de différents domaines de leur vie ensemble. Cependant, ce qui peut arriver, c’est qu’ils deviennent «impuissants» dans le domaine dont leur partenaire est responsable. Par exemple, prendre soin des finances plutôt que faire la lessive.

2) Rejoint à la hanche. Cela représente l'incapacité des partenaires à faire des choses différentes. Un couple a une énorme dispute qui a failli les amener divorce d'être séparés lorsqu'ils étaient en vacances ensemble. L'un voulait aller dans une partie calme de la plage et l'autre voulait aller là où il y avait beaucoup d'autres personnes. Ils ont utilisé toutes sortes de manipulations pour amener leur partenaire à aller là où il voulait aller. Il ne leur est jamais venu à l'esprit de partir seuls et de revenir plus tard pour partager leurs expériences. Avoir des expériences différentes est menaçant, surtout si vous vous sentez incomplet en vous-même.

3) Responsabilité de l'autre. Ici, chaque partenaire peut assumer la responsabilité de fonctions personnelles que l'autre est devenu en quelque sorte incapable d'accomplir. Imaginez l'homme qui se tourne vers son partenaire et lui dit: 'Quel était le nom du film que nous sommes allés voir?' son partenaire est devenu sa mémoire. Ou avoir besoin de l'autre pour déterminer quels vêtements vous devriez porter, ou ce que vous devriez manger ou faire.

4) Lecture de l'esprit. «Si vous me compreniez vraiment et me connaissiez (si vous m'aimiez), alors je n'aurais pas à vous expliquer; tu devrais le savoir! Les sentiments de ne pas vouloir expliquer et de vouloir simplement «savoir» sont courants. Une autre version de ceci est lorsque la personne a exprimé quelque chose une fois et qu'elle se sent incomprise ou non entendue et qu'elle refuse de continuer à expliquer parce que l'autre «devrait comprendre maintenant».

Ces listes ne sont pas complètes mais vous donneront quelques idées sur le fonctionnement de la fusion dans les relations, et vous pourrez peut-être voir certains de ces processus dans votre relation. Plus les relations sont construites sur ce désir de fusion, plus un conflit non résolu risque de se produire. En termes simples, la fusion encourage un manque d'auto-définition. En conséquence, les deux partenaires connaîtront la privation alors qu'ils luttent pour être leur propre personne et se sentent en même temps attirés dans la relation pour être moins que complète. Toutes les relations luttent avec ces tendances, mais comme nous pouvons être conscients de la façon dont nous créons ces dynamiques, nous pouvons continuer à devenir ensemble. Dans les mots de Rilke:

«Aimer ne signifie pas au départ fusionner, se rendre et s'unir à une autre personne (car que serait une union de deux personnes non clarifiées, inachevées et encore incohérentes?). C'est une forte incitation pour l'individu à mûrir, à devenir quelque chose en soi, à devenir monde, à devenir monde en soi pour le bien de l'autre personne.

Copyright 2008 par By Delyse Ledgard, MA, thérapeute à Vancouver, Colombie-Britannique . Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée à f-bornesdeaguiar.pt.

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  • 10 commentaires
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  • Margo

    12 juin 2008 à 16:12

    Honnêtement, je ne pense pas qu'il puisse y avoir une relation saine lorsque l'un des facteurs ci-dessus est autorisé à entrer en jeu. Une relation saine consiste à aimer la personne avec qui vous êtes, mais aussi à être capable de grandir, d'apprendre et d'aimer pendant que vous êtes également loin de lui. Il ne doit y avoir aucune manipulation lorsque vous avez vraiment trouvé la bonne personne pour vous.

  • Christopher Diggins

    15 juin 2008 à 7h48

    Un article de https://f-bornesdeaguiar.pt a abordé un autre de mes sujets préférés - l'équilibre entre l'intimité avec un autre et l'intimité ou la connexion en soi. Nous devons être capables de nous connecter en interne ou en interne personnellement et en externe ou interpersonnel. Le message aborde avec éloquence ce qui est problématique dans les relations, la fusion et la dépendance, et il est courant que cela se produise car la croissance et la connexion dans les relations ne peuvent se produire que dans les relations. Nous ne pouvons pas le faire seuls. Nous devons trouver cet équilibre entre la connexion intérieure et extérieure. Comment fait-on cela?

    https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/custom/blog/category/articles-relationships/

    Mon expérience en tant que thérapeute et en tant que partenaire relationnel me dit que nous devons pouvoir utiliser ce comportement «problématique» comme catalyseur ou comme voie pour développer une solidité en nous-mêmes et à partir de ce lieu pouvoir être présent dans le nôtre l'expérience et ensuite être présent pour notre partenaire pendant qu'il traverse ses expériences de guérison émotionnelle.

    La raison de la dépendance et de la fusion est notre passé émotionnel stocké dans la mémoire «implicite». Nous devons être en mesure d'identifier et de séparer notre dépendance malsaine des relations de début de vie et de ne pas «passer à l'acte» dans les situations actuelles d'adulte, car le partenaire de la relation ne peut pas résoudre cette dépendance. L'autre peut nous aider à guérir cette dépendance de notre passé en nous aidant à être avec et à guérir la douleur. C'est une route glissante.

    La présentation en ligne de Hedy Schleifer il y a quelques semaines sur f-bornesdeaguiar.pt a été extrêmement utile dans cette entreprise. Elle a parlé de «traverser le pont» où une personne entre dans le monde des autres pour être avec son expérience et pour mettre temporairement sa propre expérience de côté. Cela ne prend pas en charge la dépendance ou la fusion et il est extrêmement utile pour les deux partenaires d’être dans un monde et de connaître cette expérience. La plupart des gens n'ont jamais eu l'avantage de cette connexion.

    En neurobiologie interpersonnelle, cette connexion est considérée comme ayant un impact sur le cerveau limbique des deux participants où de nouvelles voies neuronales sont créées ainsi que de l'ocytocine. Plus il y a d'ocytocine, plus il y a de potentiel de connexion et plus il y a de connexion, plus il y a d'ocytocine. Ce processus de guérison est basé sur ces changements neurologiques qui peuvent entraîner des changements permanents non seulement pour les neurones, mais aussi pour la constitution génétique. (Voir Daniel Siegel)

  • Femme

    16 juin 2008 à 6h15

    J'ai déjà été dans des relations irresponsables comme celle-ci où je me suis retrouvé à penser que s'il m'aimait davantage, il pourrait lire dans mes pensées, etc. Il y a une telle nécessité dans ces types de scénarios que cela peut vous épuiser à rien. Cela m'aide vraiment de lire des articles comme celui-ci pour savoir où je ne veux plus jamais être.

  • David

    16 juin 2008 à 7h10

    christophe,

    il y a une conversation vraiment intéressante entre Siegel et Daniel Goleman qui traite précisément de votre point de manière intéressante. vous pouvez le trouver sur le site Web de l'éditeur morethansound.net, best, david

  • Christopher Diggins

    16 juin 2008 à 17:56

    David,
    J'ai écouté le dialogue entre ces deux scientifiques créatifs et j'ai aimé la partie sur la femme de 90 ans qui n'a jamais appris à parler ni appris le langage de l'esprit. J'ai été ému par l'événement où elle était triste de ne pas avoir eu le rôle dans la pièce et a été punie pour être triste. Je me suis souvenu d'être dans ma propre famille et d'être puni ou humilié pour avoir des sentiments. Je n'ai pas non plus appris la langue de l'esprit et ce que cela revient en réalité, ce n'est pas d'apprendre la langue du cœur.

    La douleur de la solitude pour l'enfant dans ces situations est bien pire que la déception de ne pas avoir le rôle d'acteur. Ce manque de connexion, la douleur qui en résulte, l'augmentation des niveaux de cortisol causent des dommages au cerveau, au cerveau limbique et créent des voies neuronales qui conduisent à certains comportements malsains comme ce que John Gottman appelle les quatre cavaliers - retrait, mur de pierre, mépris et blâmer.

    Et le processus de guérison se produit lorsque l'individu apprend à créer de nouvelles voies neuronales car la plasticité du cerveau permet que cela se produise. Cette nouvelle science, la neurobiologie interpersonnelle, est une merveilleuse découverte. Il y a aussi des suggestions que nous pouvons non seulement changer les neurones mais aussi les gènes. Tout cela résulte de la connexion avec les émotions fondamentales et de l'établissement de la connexion émotionnelle avec les autres.

    relationnelcounselingseattle.com

    Christopher Diggins

  • Lisa Kift

    Lisa Kift

    28 juin 2008 à 05h52

    J'ai vu Daniel Siegel parler il y a quelques oui et c'était fascinant. C’était la première fois que j’appris que de nouvelles voies neuronales peuvent être forgées pour reconditionner les réactions des gens - soit individuellement, soit dans une relation.

    En tant que thérapeutes, nous avons une opportunité unique d'aider à faciliter ce processus avec nos clients - en particulier les personnes qui n'ont jamais été modélisées: validation, empathie, inquiétude, etc. C'est un témoignage du pouvoir potentiel de la relation thérapeutique.

    C’est très excitant et j’ai hâte d’en apprendre davantage sur la neurobiologie interpersonnelle. Je ne savais pas que des changements pouvaient également survenir au niveau génétique. Hou la la!

    lisakifttherapy.com

    Lisa Brookes Kift, MFT

  • Nikki

    29 juin 2008 à 11h00

    Je pense que fusionner avec quelqu'un à un niveau aussi émotionnel, intellectuel et physique prend beaucoup de temps avec des essais et des erreurs. Il y a si peu de gens qui sont prêts à consacrer ce genre de temps et à faire de leurs relations un succès.

  • amyhop

    30 juin 2008 à 9h58

    Pourquoi l'élément d'indépendance disparaît-il complètement pour certaines personnes lorsqu'elles s'engagent dans de nouvelles relations? Ce n’est pas un concept que nous devons perdre et pourtant, nous pouvons le faire.

  • Lisa Kift

    Lisa Kift

    2 juillet 2008 à 04h51

    Si nous parlons strictement de «nouvelles» relations, je pense que certaines d'entre elles sont une réponse naturelle à la phase de lune de miel d'une relation. De nombreuses personnes reviendront probablement vers une certaine indépendance à un moment donné.

    Dans d'autres cas, où une personne a tendance à perdre son indépendance dans les relations dans son ensemble - des indices à ce sujet peuvent résider dans l'attachement émotionnel (ou le manque de) à nos principaux aidants. Beaucoup de gens dans mes couples pratiquent qui ont tendance à se perdre dans un autre ayant des parents émotionnellement indisponibles. Ces besoins non satisfaits peuvent être transposés dans des relations d'attachement adultes (partenaires intimes).

    Une mauvaise image de soi peut être le résultat de ne pas se sentir aimé - ou rejeté par un parent (en particulier le sexe opposé s'il est hétérosexuel). Si la personne porte la croyance «Je ne suis pas aimable», elle peut tenter de se valoriser chez une autre.

  • runninfast

    20 juillet 2008 à 11:11

    Merci Lisa Je suis totalement d'accord avec vos commentaires. Il y a un moment où vous fusionnez complètement avec la personne dans votre relation, et c'est généralement au début. Mais à long terme, ceux qui sont en bonne santé trouvent un moyen de se retrouver sans perdre la particularité de leur relation. C'est ce à quoi nous devrions tous nous efforcer plutôt que d'être ceux qui abandonnent simplement qui ils sont pour maintenir une relation. Cela peut être dangereux.