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Est-ce une introversion ou une anxiété sociale?

Étudiant en pause après un horaire chargéEst-ce introversion ou anxiété sociale ? Oui! Et non, pas du tout!

Souvent, quand les gens viennent pour la première fois pour des conseils, après avoir parlé de la façon dont ils ont géré la vie jusqu'à présent, ils se qualifient eux-mêmes en guise d'explication: «Eh bien, je suis introverti, alors…» Ou parfois ils vont écrivez sur la feuille d'admission: «Je suis anxieux avec des gens que je ne connais pas.» Ma question de suivi est généralement la même: 'Comment vous situez-vous?' C’est la façon dont une personne répond à cette question qui fait toute la différence dans notre façon de procéder.

L’introversion et l’anxiété sociale se confondent souvent, mais pour les thérapeutes, elles décrivent généralement deux parties différentes de l’être ou du fonctionnement d’une personne. L'introversion est considérée comme un trait - vous êtes sorti de l'utérus avec. Quand vous étiez tout petit, vous préfériez peut-être jouer dans le bac à sable, en pensant à d’où viennent les ombres, à participer à des jeux bruyants de tag ou à être dans la salle de sport de la jungle avec un groupe d’enfants que vous n’auriez jamais rencontrés. À l'école, vous avez peut-être eu votre tribu d'amis proches et avez préféré traîner avec eux plutôt que de rejoindre la grande table des yakkers bruyants.

En vieillissant, vous avez peut-être appris que vous avez besoin de temps d'arrêt pour raviver votre énergie après avoir enseigné un cours, être en réunion toute la journée ou passer du temps avec des amis. Vous préférerez peut-être des activités singulières et intéressantes aux petits cocktails chargés de conversations. C’est comme ça que vous roulez. Avec les exigences constantes du travail, les emplois du temps chargés des enfants et la technologie mobile d'accessibilité qui nous a imposés, les introvertis n'ont souvent pas l'impression d'avoir le temps de recharge dont ils ont besoin. Les demandes constantes d'interaction peuvent amener une personne introvertie à se sentir folle. Il se peut que les personnes plus introverties soient simplement épuisées d'essayer d'équilibrer toutes les exigences liées à leur temps d'arrêt en baisse. Cela peut être particulièrement difficile s'ils ont un partenaire ou des enfants extravertis.

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L'introversion n'est pas acquise pour ceux qui souffrent d'anxiété sociale. Les extravertis et les introvertis peuvent être socialement anxieux. L'anxiété sociale est un problème de santé mentale qui, avec de l'aide, peut être géré. Comme tout angoisses , l'anxiété sociale rend souvent une personne moins capable et rétrécit apparemment son monde.

Voici quelques façons dont l'anxiété sociale affecte les gens:

  1. Peur intense des situations sociales.
  2. La conscience de soi sur les stéroïdes: Coup de pied soucis persistants d'être jugé par les autres, une préoccupation pour ce que les autres pensent.
  3. Rejouer: Examiner constamment les interactions avec les autres et critiquer négativement sa performance .
  4. Tout savoir: Croire que les autres savent que l'on est anxieux, soit en remarquant des symptômes physiques, soit par des capacités de lecture mentale. Et en croyant quelqu'un sera jugé durement pour cela.
  5. Évitement: Puisque l'humiliation sociale est évidemment au coin de la rue, pourquoi y aller?

Cela semble de l'anxiété sociale peut ont une sorte de charge biologique. Souvent, un problème d’anxiété problématique se cache dans la lignée génétique. Cette lignée semble concorder avec des expériences créant les conditions pour qu'une anxiété sociale se manifeste tout tremblante, inquiète et spontanée à la porte proverbiale d'une personne. Et parce qu'il y a tant d'autres humains errant dans le monde, l'anxiété sociale peut vraiment gêner une personne.

En tant qu’enfant socialement anxieux, vous avez peut-être voulu être à l’anniversaire d’un ami, mais craignez ce qui pourrait arriver si vous étiez avec d’autres enfants. À l'école, vous avez peut-être évité certains cours et vous êtes spécialisé en comptabilité plutôt qu'en communication. Au travail, vous pouvez le faire tout au long de la journée, en attribuant des pensées à vos collègues: 'Je sais qu'ils pensent que je ne suis pas aussi intelligent qu'eux.' Vous êtes peut-être extraverti et souhaitez passer du temps avec des collègues après le travail, mais pensez qu'ils ne veulent pas traîner avec vous.

Si vous pensez que l'anxiété sociale est un problème pour vous, cherche un thérapeute formé à l'anxiété pourrait être très utile.

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  • 34 commentaires
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  • Adeline

    29 septembre 2014 à 9h38

    Je suppose que le meilleur moyen de connaître la différence sera de comprendre si ces situations sociales vous font réellement vous sentir un peu malade à l'idée d'avoir à interagir avec d'autres personnes ou si vous aimez vraiment être seul un peu mieux que vous. être autour des autres.
    Je ne suppose pas qu’il existe un remède à l’introversion et que la plupart des gens peuvent facilement gérer les situations où ils doivent être avec d’autres.
    Mais s'il s'agit d'anxiété sociale, je recommanderais de demander l'aide d'un thérapeute ou de quelqu'un qui pourrait vous aider à traiter ces sentiments d'une manière plus gérable pour vous.

  • Orge

    29 juillet 2017 à 19h02

    Bon nombre des traits abordés dans ce discours décousu n'ont rien à voir avec l'introversion ou l'extraversion. En fait, avant d'arriver à votre liste de signes, il pourrait s'agir de l'anxiété sociale, vous avez mentionné des choses que les gens font comme des «introvertis» que vous montrez plus tard comme de «l'anxiété sociale». Donc, à quiconque a écrit cette copie, ne quittez pas votre travail quotidien. Vous contredisez votre article À L'INTÉRIEUR du même article, et vous vous trompez toujours. Vos versions de «introverti» et «extraverti» errent avec des définitions changeantes à mesure que l'artcle progresse. Revenez à l'utilisation d'un plan lorsque vous écrivez, et vous avez désespérément besoin d'un éditeur de copie.

  • femme

    29 septembre 2014 à 10:35

    Si je sais que je ne connais pas la plupart des gens dans un contexte social particulier, vous pouvez l'oublier, je n'y vais pas. Cela me rend tellement tendu d’avoir même à penser à aller quelque part où il faudra des présentations et que je ne peux même pas penser à y faire face.

  • Frankie M.

    30 septembre 2014 à 03:53

    Vous savez, peu importe ce que c'est, anxiété ou introversion, nous devons tous faire notre part pour que les autres se sentent à l'aise dans des situations où nous savons qu'ils ne le sont pas. Parfois, vous pouvez simplement voir qu'une personne essaie de se cacher de tout le monde, et ne serait-il pas plus facile de monter et d'essayer de les engager au lieu de leur laisser le choix? Cela pourrait être la chose la plus difficile au monde pour quelqu'un qui vit cela, d'engager une conversation avec quelqu'un qu'il ne connaît pas, mais si vous faites les premiers pas pour lui, alors ce n'est peut-être pas si mal pour lui.
    Rien ne soulagera complètement la tension et la peur qu'ils ressentent, mais cela peut sembler un peu gênant de voir qu'il y a quelqu'un qui est réellement prêt à intervenir et à en faire une partie du programme.

  • Romarin

    12 février 2015 à 01:17

    C'est une façon si gentille et réfléchie de se comporter. Je souhaite que plus de gens pensent de cette façon. Les introvertis comme moi sont souvent trop extravertis.

  • Kevin

    9 septembre 2016 à 03:53

    Mauvaise approche Frankie, malgré ce que Rosemary et de nombreuses personnes «normales» peuvent penser que c'est gentil et attentionné. Si la personne «essaie de se cacher de tout le monde», elle souffre très probablement d'anxiété sociale et n'est pas simplement introvertie. L'anxiété sociale a un très large spectre de gravité et de déclencheurs, très dépendant de l'individu. Cela étant dit, pour un pourcentage élevé, ce que vous suggérez reviendrait à aller voir quelqu'un qui a une peur mortelle des araignées et à en jeter une boîte pleine au-dessus de sa tête.

  • Thérapie Katie Cashin

    30 septembre 2014 à 04h03

    Merci d'avoir souligné le fait que les extravertis et les introvertis éprouvent de l'anxiété sociale! Cela semble être une idée fausse courante.

  • Extraverti avec anxiété sociale

    15 juillet 2015 à 16:49

    J'adorerais sortir mes 200 amis, mais j'ai peur que les gens pensent que je suis trop sociable.

  • kris p

    30 septembre 2014 à 10:25

    Je suppose que peu importe ce que c'est parce que vous pourriez être blessé par les deux. Je pense également qu'il est bon de souligner que l'anxiété peut survenir chez n'importe qui, quel que soit le type de personnalité que vous avez. Parfois, cela peut venir de nulle part et il faudra peut-être faire un peu d'exploration pour déterminer d'où cela pourrait provenir.

  • Alisa

    30 septembre 2014 à 11h05

    À cause de mon éducation, je ne sais vraiment pas si je suis introverti ou extraverti. Je sais que j'évite de parler en public parce que j'en ai peur. Mais je peux aller à des fonctions publiques ou même à des clubs seul et danser, mais j'ai besoin de beaucoup de temps libre. J'ai une anxiété générale, mais je ne suis pas sûr que ce soit une anxiété sociale. Je suis un peu solitaire mais j'aime les gens. Hmmmm

  • Kevin

    9 septembre 2016 à 04h03

    L'anxiété sociale a un large spectre, certaines personnes ont une ou deux choses qui déclenchent une réponse (la prise de parole en public est courante) et sont «normales» sinon, d'autres ont des listes assez longues de déclencheurs. Une partie de ce qui rend l'anxiété sociale difficile pour la société dans son ensemble à «accepter» / «comprendre» est que beaucoup de gens peuvent faire X, mais ne sont pas capables de faire Y et ne comprennent pas que le cerveau peut / réagit différemment des deux (pensez à Marshawn Lynch de la NFL - il pouvait jouer / se produire devant 50 000 personnes, mais avait de grandes difficultés à faire des interviews).

  • Kelly Byrd

    1er octobre 2014 à 03h50

    Comment cela s'est-il passé, je ne le saurai jamais, mais je me suis retrouvé avec un homme qui déteste sortir, déteste vraiment être avec les autres, pas plus qu'il ne le doit et nous ne sortons pas vraiment sauf pour manger et rentrer à la maison.

    Je ne sais pas ce qui est arrivé à l'homme aimant s'amuser que j'ai épousé parce que je suis si extraverti et que nous sortions et nous amusions tout le temps et maintenant il n'est plus rien comme ça, veut rester à la maison et se morfondre je suppose.

    En tapant, je me rends compte qu'il pourrait y avoir quelque chose de plus profond (dépression)? continuer avec lui, mais même essayer de soulever cela ressemble à un défi. Je me sens coincé, et je ne veux pas le quitter ainsi mais en même temps mes besoins ne sont pas satisfaits et je me sens de plus en plus frustré chaque jour par notre relation.

  • Peter

    1 octobre 2014 à 8h12

    Kelley,

    Merci pour votre article - en particulier pour avoir démontré que l'introversion et l'anxiété sociale ne sont pas des synonymes.

    Pour moi, la différence entre les deux se résume à la peur. L'anxiété sociale implique une PEUR DE quelque chose. Exemple: ne pas aller à une fête de peur de paraître et / ou de se sentir idiot avec un groupe d'étrangers. Inversement, l'introversion implique simplement une PRÉFÉRENCE saine et naturelle POUR quelque chose. Exemple: avoir une préférence pour se ressourcer dans une solitude tranquille parfois simplement parce que ça fait du bien.

    En d’autres termes, je n’ai pas besoin de «travailler» sur ma préférence pour l’introversion. Je n’ai pas besoin d’y faire face, mais plutôt de l’embrasser. Pourtant, je pourrais bien avoir besoin de «travailler» sur mon anxiété sociale. En effet, c'est quelque chose sur lequel je peux et dois travailler.

    Merci encore pour votre pièce, Kelley.

    Peter

  • Zachary

    2 octobre 2014 à 03:53

    Est-ce que l'anxiété dans certains contextes sociaux peut être quelque chose qui commence plus tard dans la vie ou est-ce quelque chose qui est généralement perçu chez l'individu tout le temps? La raison pour laquelle je pose la question est que j'ai un peu l'impression que je suis devenu de plus en plus renfermé au fil des ans, et là où je prenais beaucoup de plaisir à sortir et à être avec d'autres personnes, il y a des moments où j'ai presque l'impression d'être va avoir une crise de panique si je dois sortir en public. Phobie ou anxiété ou autre chose qui se passe ici?

  • Nicole

    9 janvier 2015 à 16:28

    Zach, je suis juste là avec toi… .être social jusqu'à récemment… .46 yoa… .total introverti maintenant…

  • Ruben

    16 avril 2015 à 06:16

    Nicole, tu veux dire socialement anxieux? Depuis ma prise de conscience du SSPT, j'ai ressenti de l'anxiété sociale non pas parce que je suis jugé, mais parce que je perçois un manque de contrôle sur les nombreux facteurs incontrôlables qui pourraient mener à une menace possible.

  • Kenneth K

    3 octobre 2014 à 13:56

    Je discutais de ce même sujet plus tôt cette semaine (avec moi-même -_-). Je ne me moule pas bien avec les autres à cause de ma vision de moi-même et du monde. Je repense constamment aux présentations, quand c'est aussi simple qu'un salut ou comment vas-tu aujourd'hui? Seules les personnes à qui je peux parler sont les personnes âgées ou d'âge moyen. Merci pour cet article et les commentaires joliment écrits, ils m'ont donné les informations nécessaires pour me permettre de surmonter ce dilemme.

  • Molly

    4 octobre 2014 à 06h07

    La déclaration sur la façon dont ce type d'anxiété réduit votre monde est complètement exacte. Cela vous donne l'impression de vivre dans cette bulle presque parce qu'honnêtement, il n'y a que tellement d'endroits où je me sens à l'aise.

    Cela limite les personnes que vous rencontrez et les endroits où vous êtes prêt à aller, et cela en soi réduit vraiment vos opportunités.

  • Travis

    12 novembre 2014 à 20:33

    Je ne sais pas si vous appelez ce que je ressens comme de l’anxiété sociale ou non, car cela semble être sexiste. Je me sens à l'aise dans un cadre professionnel ou quand ce n'est que des gars, mais initie les femmes au mélange et je me dirige soit vers la porte, soit vers un coin quelque part loin des femmes. Ma peur est que les femmes ne m'aimeront pas, m'embarrasseront ou m'insulteront. Donc, quand il s’agit de fêtes, je n’y vais pas, je bois trop ou je pars dès que je peux. Je me demande pourquoi je suis ainsi parce que les femmes ont toujours été méchantes avec moi, m'ont rejetée, etc. lorsque je grandissais à cause de ma dépression chronique non traitée. Depuis que je prends des médicaments, je ne ressens pas tellement le rejet, mais j'évite toujours les interactions sociales avec le sexe opposé, j'ai des problèmes d'intimité, des problèmes de confiance, etc. avec les femmes. Comment puis-je réparer ça? Je ne sais pas comment changer ce comportement, mais cela affecte à la fois ma vie personnelle et professionnelle de manière négative! J'essaie de ne pas parler aux femmes et de communiquer simplement par SMS ou par e-mail, mais ce n'est pas toujours possible. Comment remédier à cette situation?

  • mel

    16 avril 2015 à 10:39

    Raj sur la théorie du Big Bang;)

  • MA

    22 juillet 2018 à 20:36

    Je pense qu'un bon thérapeute, qui possède une connaissance approfondie de la thérapie d'exposition, vous aidera. Cette approche vous donnera de petites tâches à faire chaque semaine pour vous aider à surmonter votre peur du rejet. Vous devez demander au thérapeute s'il a suivi une formation approfondie en ERT (thérapie par exposition-réponse). Certaines thérapies diront qu'elles peuvent la pratiquer, mais elles n'ont eu que quelques conférences à ce sujet. Le thérapeute avec une formation plus longue est le meilleur.

  • Jeanne

    3 janvier 2015 à 14:28

    Je pense qu'il y a de nombreuses raisons à l'anxiété sociale. Beaucoup peuvent être enracinés dans des expériences familiales d'origine. Le simple fait d'étiqueter quelque chose comme une prédisposition génétique ou un problème biologique ne permet pas aux gens de le faire fonctionner. Satir aurait certainement plus à dire sur le sujet qui est le genre d'informations que j'espérais recevoir lorsque je me suis inscrit à ce blog. Désolé mais je suis déçu.

  • Debadyuti

    17 février 2015 à 22:40

    Je souffre de cette condition qui me fait me comporter d'une certaine manière chaque fois que je suis entouré de nouveaux visages. J'ai du mal à m'ouvrir et je n'ai pas envie de faire partie ou de refuser carrément de participer à des activités amusantes. Je pense beaucoup à la façon dont les autres m'évaluent ou m'évaluent. J'entre dans le sillon de cette grave anxiété sociale et je m'inquiète toujours de la façon dont les autres réagiraient si je parlais devant eux, surtout lorsque je suis dans une nouvelle organisation.

  • Mahendra T.

    25 février 2015 à 01:01

    Par expérience personnelle, je recommande fortement l'exercice. Les chercheurs ont identifié que courir dans un environnement naturel est très efficace pour réduire l'anxiété et la dépression légère.

  • Julia

    7 mars 2015 à 13:20

    Je pensais que c'était un bon article mais je me demandais où était le reste… comme quand l'anxiété générale se transforme-t-elle en anxiété sociale et est-ce que cela vous prédispose à l'agoraphobie et à d'autres crises de panique? Merci

  • John L

    17 avril 2015 à 11:41

    Je suis très introverti, mais je pense que cela m'a causé une certaine anxiété sociale parce que je suis arrogant et coincé parce que je ne fais pas de contact visuel. Ensuite, cela m'amène à craindre les situations sociales à cause de la maladresse. Je suis avec beaucoup de gens tous les jours au travail et j'essaie d'éviter toute interaction tout le temps pour éviter de me sentir mal à l'aise, moi et les autres. Si je ne pouvais avoir que quelques bières au travail, je ferais beaucoup mieux. hahaha

  • Lindsay

    7 juin 2015 à 13h07

    Cela arrive au point que je vais m'asseoir avec un groupe de personnes dans un bar et avoir l'impression que personne ne voudrait que je parle ou ne veuille que je sois là. Après m'être assis là pendant un moment, j'oublie que les gens peuvent me voir. C’est un sentiment horrible et misérable et j’essaie de l’éviter de toute façon. Peu importe qui est assis à cette table, je finis par m'asseoir là à essayer de trouver quelque chose qui semble intéressé. C'est vraiment terrible.

  • Gars

    24 novembre 2015 à 20:17

    Je suis aussi très introverti. Je pense que mon anxiété sociale m'a amené à devenir introverti parce que je pense toujours à quelqu'un qui me juge. Lorsque je parle avec des gens dans un groupe, j’ai l’impression qu’ils ne veulent pas écouter ce que j’ai à dire et qu’ils se parlent davantage et me chassent en quelque sorte. Je me sens anxieux quand je rencontre un ami pour le dîner parce que je ne veux pas apparaître comme un arrêt.

  • Jerry (femme)

    6 mars 2016 à 8h16

    Je ne sais pas ce que je suis. Je suis plus heureux quand je suis complètement seul ou seul avec mon chien. Quand je vais dans un endroit où il y a plus de trois personnes, je me sens très mal à l'aise. Dans les grands groupes comme l'église, etc. J'ai tendance à surcompenser en essayant d'être extraverti. La plupart des groupes auxquels j'appartiens, ou de grands groupes de personnes que je connais, ne sauraient jamais que je suis si mal à l'aise. En conséquence, je deviens trop bavard, dis des choses avant de penser et bloque les gens autour de moi, j'ai peur qu'ils n'aiment pas ce que je dis. Quand je me débrouille, je suis totalement épuisé. Je me déteste de ne pas avoir fermé la bouche.

  • dee

    1 avril 2016 à 9h39

    Je suis en fait un niveau au-dessus de l'introverti. trouve des gens tellement faux et manipulateurs que je n'engage plus personne que je ne connais pas personnellement.

  • Jerry (femme)

    1er avril 2016 à 16:09

    Dee, je suis peut-être une de ces personnes que tu trouves fausses parce que, comme je l'ai dit, je suis si mal à l'aise, je souris, serre les dents et fonce à toute vapeur à travers.

  • Mohamed .J

    30 novembre 2016 à 11:43

    Bonjour à tous, j’ai un problème de société et je ne peux pas déterminer s’il s’agit d’une introversion ou simplement d’une anxiété sociale. Depuis mon enfance, j'ai tendance à être seul la plupart du temps, je n'aime pas parler aux gens ou répondre aux appels téléphoniques de personnes que je ne connais pas, même mes frères je ne leur parle parfois pas trop, je se sentir vraiment malheureux de ne pas pouvoir communiquer avec mes collègues au travail ou avoir des amis. Je n'aime pas assister à des fêtes ou à des événements de quelque nature que ce soit, j'ai peut-être des amis pour parfois mais je les perds bientôt. s'il vous plaît dites-moi, suis-je introverti ou socialement anxieux?, je suis prêt à répondre à vos questions pour rendre mon état plus clair.

  • L'équipe f-bornesdeaguiar.pt

    30 novembre 2016 à 11:56

    Salut Mohamed,
    Cet article s'applique à certaines des expériences que vous mentionnez ici, et nous avons pensé le transmettre au cas où il vous serait utile: https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/blog/dear-gt/do-i-need-to-be-more-social

    Vous souhaitant tout le meilleur,
    L'équipe f-bornesdeaguiar.pt

  • Anon

    11 avril 2017 à 03:21

    Hé Mohamed .J, j'étais juste curieux, sais-tu pourquoi tu n'aimes pas assister à des fêtes et des événements, et parler aux gens? Je donne juste des exemples aléatoires ici, mais comme est-ce parce que c'est inconfortable, cela demande beaucoup d'efforts, vous êtes trop fatigué pour affronter les gens, vous avez peur d'être jugé, ou vous sentez que vous n'avez rien de bon à dire, etc. Penser à cela peut vous aider ou aider les autres à vous aider (c'était beaucoup d'aide).

    Je trouve que je fais l'expérience à la fois d'introversion, de SA et je suis peut-être une personne très sensible. Si je suis dans un endroit où il y a beaucoup de discussions, comme un restaurant très fréquenté, j'ai tendance à me sentir un peu étourdi parce qu'il y a trop de stimulation et je ne peux jamais être totalement à l'aise avec les gens, même la famille, ce que je suppose est à cause de SA.
    Prenez votre temps pour comprendre ces choses. Il m'a fallu beaucoup de temps pour avoir une idée de ce qui m'arrivait.