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Individuation et enfants du divorce: quand papa ne se soucie pas

femme regardant vers le basSe sentir bien dans sa peau peut être une lutte permanente pour de nombreux enfants de divorce . Lorsque le parent qui part devient moins impliqué, intéressé et aimant, de nombreux enfants développent un besoin intense d'admiration, de reconnaissance et de connexion. Ils peuvent se retrouver coincés dans une quête sans fin pour gagner l'approbation et l'amour en essayant d'être la personne qu'ils pensent que papa ou maman veut qu'ils soient plutôt que d'avoir la liberté de grandir, de se développer et identifiés .

J'ai travaillé avec de nombreuses personnes qui ont connu le divorce en tant que jeunes enfants. Pour la plupart, c'est le père qui a quitté la maison, est devenu indisponible physiquement et / ou émotionnellement, et est donc devenu l'objet de désir pour l'enfant. Le travail de thérapie pour ces enfants adultes du divorce consiste à développer une estime de soi positive afin de se sentir digne de créer des vies séparées et de construire des relations satisfaisantes et reflétant leurs propres souhaits et désirs. Le travail thérapeutique peut être à la fois un processus douloureux et agréable de découverte de ses propres pensées, sentiments et esprit, séparé du parent idéalisé.

Lucy (ce n'est pas son vrai nom) est venue à notre premier rendez-vous et a commencé à décrire à quel point elle était mécontente de sa vie. Elle était aux études supérieures, en deuxième année de son MBA. «Je déteste ça», dit-elle. «Je ne sais pas à quoi je pensais quand j’ai décidé de me lancer dans la finance. Je veux dire, je sais ce que je pensais. Je pensais à quel point mon père serait heureux que je sois comme lui, un analyste financier. Mais maintenant, je suis au milieu de ma dernière année et il ne me demande jamais vraiment ce que j'étudie ou mon stage. Parfois, il me donne des leçons sur le type d’emploi que je devrais rechercher une fois diplômé, mais nous n’avons jamais de conversation. Toute ma vie, j’ai essayé de lui plaire. J'ai même déménagé à New York juste pour être près de lui - il m'a quitté, ma mère et mon frère quand j'avais 8 ans. J'en ai marre! Je le déteste! Non, je l'aime. C'est un homme merveilleux, mais il ne m'aime pas, ne l'a jamais fait. Je ne sais pas quoi faire de ma vie. Je suppose que je suis déprimé. Je suis désolé, je parle sans arrêt. Pouvez-vous m'aider?'

Je croyais pouvoir aider Lucy. Nous avons commencé nos séances et Lucy a continué à parler de sa vie. J'ai appris que lorsque ses parents ont divorcé, son père a déménagé en ville depuis la banlieue. Elle le voyait tous les deux week-ends jusqu'à l'âge de 11 ans, puis moins souvent ensuite jusqu'au lycée, alors que ce n'était même pas une fois par mois.

«Je m'ennuyais tellement quand Jed [son frère] et moi lui avons rendu visite», a-t-elle dit. «Jed a deux ans de plus et il a arrêté de me rendre visite avant moi. Mon père avait une petite amie, Mara, à partir du moment où j'avais 9 ans. Elle a eu un fils, Billy, qui avait 4 ou 5 ans quand ils ont tous emménagé ensemble. Mon père a toujours semblé si impliqué avec eux. Je n'ai jamais su de quoi parler. Mara était si jolie et mon père semblait tellement amoureux d'elle et de Billy.

J'ai demandé à Lucy de parler davantage de ce que ça faisait pour elle que son père ait cette nouvelle famille.

«Il ne m'a jamais regardé avec le même sourire ou plaisir que la façon dont il les regarde», dit-elle. «Je l'aimais vraiment, mais je n'ai jamais eu l'impression qu'il m'aimait. Si je pouvais juste trouver comment le faire m'aimer et penser que j'étais spécial comme eux, alors je pourrais être heureux. Je me suis dit que si j'étais plus jolie, comme Mara, ou si je le faisais rire, il m'aimerait aussi. À la fin du lycée, j'ai eu l'idée que j'irais à l'université et je me spécialiserais en affaires et peut-être que j'aurais quelque chose à dire à mon père. Cela n’a pas fonctionné. J'ai continué à revenir pour plus et j'ai toujours fini par me sentir rejeté. On pourrait penser que j'aurais compris et je ne serais pas allé à l'école supérieure pour les affaires aussi. Mon problème maintenant est que je ne sais pas ce que je veux vraiment faire. Je ne sais pas ce que j’aime; Je ne sais pas comment j’aurai un petit ami. Je ne sais pas …'

La description de Lucy de son expérience d’elle-même par rapport à son père était similaire à celle d’autres enfants dont les pères sont partis et ont fondé de nouvelles familles. Alors que Lucy et moi continuions à parler ensemble, il devint clair qu'elle voulait désespérément que son père l'admire et la reconnaisse comme quelqu'un de spécial. Elle sentait constamment qu’elle n’était pas à la hauteur, en particulier vis-à-vis de sa nouvelle famille: «Je me suis dit:‘ Qu'est-ce qui ne va pas avec moi? Pourquoi est-il toujours si distant? Pourquoi ne suis-je pas assez bon? »

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Recherche Avancée

Les sentiments de haine de soi et de désespoir de Lucy à propos d’obtenir ce dont elle avait besoin de son père l’ont obligée à rechercher constamment des liens et une reconnaissance de sa part. Quand elle a décidé que le moyen d'obtenir son estime positive était de se lancer dans la finance, elle n'a jamais cessé de prendre en compte ses propres souhaits et désirs. Quand elle a commencé la thérapie, elle était arrivée à un point où il n’était plus possible de continuer ce modèle de recherche de l’approbation de son père. Mais maintenant qu'allait-elle faire et comment commencerait-elle à se développer sentiments positifs sur elle-même ?

Pendant que nous travaillions, Lucy a décidé de prendre un congé de l'école d'études supérieures. Elle voulait un peu de temps pour explorer ce qu'elle pourrait aimer et ce qui pourrait la passionner. Ce n'était pas si facile au début. Lucy a rappelé qu'au lycée et à l'université, elle écrivait pour les magazines de l'école et aimait ses cours d'anglais. Lors d'une séance quelques semaines plus tard, elle était excitée lorsqu'elle m'a parlé d'un atelier d'écriture qu'elle a trouvé au YMCA local. Elle prévoyait d'essayer à nouveau d'écrire. Puis, la semaine suivante, elle est venue à la session et a dit: «J'ai pensé que j'essaierais l'atelier. Mais ce n’est vraiment pas une si bonne idée. Pour que je sois admis, ils veulent que je soumette un échantillon d'écriture. Qui suis-je plaisantais? Je ne suis pas vraiment un écrivain. »

Lucy et moi avons exploré son anxiété à se mettre au monde pour essayer de nouvelles choses et faire face à la possibilité d'un échec ou d'un rejet. Alors que nous parlions de cette peur, Lucy a commencé à relier ces angoisses avec ses expériences avec son père.

«Il ne m'a jamais fait me sentir intéressante ou compétente», dit-elle. «Même quand je faisais quelque chose de bien, il trouvait quelque chose à critiquer. Je le vois toujours comme si intelligent et si beau. J'ai toujours pensé que tout ce qu'il disait était juste. Je suppose que cela m'a fait mal à plusieurs reprises. Je le vois toujours comme juste à propos de tout. Je me sens stupide et maladroit quand je suis avec lui. Je suppose que c’est à peu près ce que je ressens pour moi partout la plupart du temps. Quand ce truc d'écriture est arrivé, j'ai eu un moment où je me sentais différemment. Je me suis souvenu de la façon dont je vous ai parlé de mon écriture et je me suis souvenu à quel point j'aimais ça. J'étais tellement excité, et c’est là que j’ai cherché et trouvé l’atelier. Puis je suis revenu à mes anciennes habitudes. Mais je vais essayer de me renforcer et d'envoyer l'échantillon d'écriture et voir ce qui se passe. Je ne peux pas rester coincé dans ce «je ne suis pas assez bon ornière». »

Lucy et moi continuons à parler de ses craintes d'échec et rejet et sa peur de prendre des risques pour essayer de nouvelles choses dans le monde. Lucy essaie de garder à l'esprit qu'elle répète la relation avec son père lorsqu'elle se laisse guider par ses vieux sentiments d'angoisse, faible estime de soi et une faible confiance en soi. Lorsque Lucy a rejoint un site de rencontre en ligne, elle s'est retirée après avoir échangé des courriels avec un homme intéressant qui lui a demandé de sortir. «Il ne m'aimera jamais une fois qu'il me rencontrera», dit-elle. 'Je ne suis tout simplement pas assez intéressant.'

Alors que nous parlions constamment d’attendre que le monde soit comme son père, le visage de Lucy s’éclaira et elle dit: «Vous savez, peut-être que ce n’était pas moi. C'était peut-être mon père qui n'était pas si génial. Je n'avais jamais réalisé cela auparavant, mais il ne savait pas comment être un bon père pour moi! C'est peut-être l'incompétent! »

Alors que Lucy continue de grandir et de se développer, elle devient de plus en plus consciente de ses attributs particuliers. En même temps, elle devient de plus en plus capable de voir son père de manière réaliste plutôt que de l'idéaliser comme le spécial. Elle se débrouille bien dans son atelier d'écriture, maintenant dans sa deuxième année. Elle a envoyé une nouvelle dans l'espoir de la publier. Elle est sortie avec plusieurs hommes différents et commence à réfléchir à ce qu’ils ont à lui offrir plutôt qu’à ce qu’elle n’a pas à leur offrir. Lucy change la nature de son attachement à son père. Elle aspire beaucoup moins à son approbation et se tourne rarement vers lui pour définir ce qui est bon et précieux en elle. Elle devient une personne avec ses propres souhaits, désirs et besoins. Elle devient une personne qui peut de plus en plus se valoriser de manière positive. Elle est en route vers une vie satisfaisante.

Copyright 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Beverly Amsel, PhD , thérapeute à New York City, New York

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  • 6 commentaires
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  • Louisa

    12 février 2014 à 14:12

    Le divorce est une triste réalité pour tant de familles, mais ce n’est pas parce que la famille se sépare que l’un des parents doit être éloigné des enfants. Il s'agit de priorités et de veiller à ce que celles-ci correspondent à ce dont vos enfants ont besoin. Ce n’est pas le moment de partir et de vous retrouver, car si les enfants sont jeunes, ils ont encore plus besoin de vous que de tout ce que vous avez jugé nécessaire de faire par vous-même.

  • Sydney

    13 février 2014 à 7 h 59

    J'ai grandi avec des filles qui ont traversé cette même chose, et il semblait que chaque chose qu'elles faisaient avait en tête de le faire pour impressionner leurs pères ou pour attirer leur attention. Je trouve tellement triste de regarder en arrière maintenant et de me demander ce que cela a dû ressentir à cet âge d'essayer toujours d'impressionner un parent, généralement l'une des personnes de votre vie, que vous ne devriez jamais avoir à vous soucier d'impressionner ou de gagner. . Je me demande comment cela les a frappés tout au long de leur vie d'adulte et s'ils ont déjà eu la chance de surmonter ce besoin d'attention et d'affection de la part de quelqu'un qui était devenu si éloigné dans leur vie.

  • sec

    13 février 2014 à 13:26

    En tant que père, je dois dire un peu ce que je pense. J'ai été forcée de déménager, ce n'était pas par choix et mon ex-femme a alors fait tout ce qu'elle pouvait pour retourner mes enfants contre moi, avec succès. Le divorce n'était pas quelque chose que je voulais, mais c'est pourtant moi qui ai dû quitter la maison et qui a été à peu près forcée de ne pas voir mes enfants. Et ça devient difficile, vous savez, de les faire être autour de vous même quand vous savez qu'ils détestent chaque minute de la visite. Donc, vous faites ce que vous pouvez, mais il arrive juste un moment où vous avez l'impression que le combat est trop grand et que vous commencez à abandonner, en espérant que finalement vous serez en mesure de réparer la relation.

  • Annie

    15 février 2014 à 05h08

    Je ne dis pas que mes parents ont tout bien fait, mais ils ont dû savoir un peu ce qu'ils faisaient parce qu'ils ont divorcé quand j'avais neuf ans et je n'ai jamais ressenti aucune de ces choses.

    Je savais qu'ils m'aimaient tous les deux et que je n'avais pas à faire de grands efforts pour que cela se produise, ils m'aimaient juste pour moi. Je n'ai jamais eu l'impression de devoir choisir l'un d'entre eux plutôt que l'autre, ce n'était simplement jamais un si gros problème. Peut-être qu’ils ont besoin d’écrire un livre ou quelque chose comme ça parce que je ne me sens pas cicatrisé ou endommagé à la suite de leur divorce et je pense que tous les deux se sentent en bonne santé à propos de ce choix il y a longtemps aussi.

  • visage

    17 février 2014 à 04:54

    Il y a tellement d'enfants du divorce qui vivent cela, filles et fils. Je sais que les thérapeutes ont parlé de ce que la perte d'un parent à la maison fait à un enfant, mais je ne pense pas que nous sommes aussi nombreux à y avoir vraiment pensé que nous aurions peut-être dû le faire. Il y a ces parents qui divorcent et restent vraiment impliqués, mais comme pour Lucy, il y a ceux qui donnent aux enfants l'impression qu'ils ont évolué (même si ce n'est pas l'intention) et qui donnent l'impression aux enfants du premier mariage ils ont fait quelque chose de mal et c'est quelque chose avec lequel ils doivent vivre et ensuite probablement porter avec eux dans leurs propres vies et relations d'adulte. C’est une situation très triste de voir tant de souffrances dans des familles comme celle-ci.

  • félicité

    17 février 2014 à 15:32

    Annie ci-dessus a beaucoup de chance et ses parents devraient peut-être écrire un livre qu'ils auraient pu me donner. Une épave complète d'une vie, tellement de malhonnêteté, de viciosité de contrôle que j'ai dû essayer d'impressionner mon père transexuel, mais comme il était maintenant trans, je n'avais personne d'autre qu'un souvenir à impressionner. Morte? Impressionner cette «nouvelle» personne n’était pas possible. J'avais perdu le respect. Le divorce était requis par la loi et ma mère voulait maintenant une partenaire, mais pas mon père, mais a épousé un homme «pour moi». J'étais amoureux de lui (beau-père) maintenant il est mort. J'avais 11 ans quand je l'ai rencontré. Les gens ne me voient pas parce qu'ils ne peuvent pas croire que je suis un peu normal (ish), donc ils ne peuvent pas imaginer ce genre de choses. J'ai un frère et une soeur.