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Deuil de la fin d'une relation thérapeutique

Mon thérapeute a brusquement mis fin à notre relation et a changé d'emploi au sein de la même organisation de conseil. Je n'ai aucun contact avec elle. J'ai beaucoup de mal à m'adapter à son abandon. J'ai commencé à voir un nouveau thérapeute auquel elle m'a référé, mais ne peut tout simplement pas abandonner mes sentiments et la douleur que je ressens pour mon ancien thérapeute. Personne ne comprend. J'ai l'impression qu'elle est morte et je suis puni de ne pas pouvoir avoir une sorte de contact avec elle. À un moment donné, mon nouveau thérapeute m'a laissé envoyer à mon ancien thérapeute une carte et une courte note à laquelle mon ancien thérapeute a répondu en disant que ce serait bien pour moi d'avoir un contact limité mais au moins un contact et trois mois plus tard, je lui ai écrit une lettre. . Récemment, je l'ai rencontrée à la sortie de ma séance de thérapie. Je me suis senti surpris et je ne voulais pas me laisser ressentir quoi que ce soit, mais au fond de moi j'étais ravi de la voir mais je n'étais pas conscient de mes sentiments à ce moment-là. Après avoir dit au revoir et je suis parti en la voyant juste réveillé mes sentiments pour elle et la douleur de la perdue est encore plus profonde. Elle m'a demandé quelque chose quand je l'ai vue à laquelle je n'ai pas répondu honnêtement et j'ai ressenti une forte envie à l'intérieur de lui faire passer un message, mais j'ai attendu jusqu'à ce que je sente qu'il y avait suffisamment de temps à partir du moment où je lui ai envoyé la dernière lettre. Quand j'ai finalement écrit cette lettre et un poème et que je les ai envoyés par courrier électronique à mon thérapeute, elle a refusé de l'envoyer. Ma réaction a été extrêmement douloureuse et j'ai commencé à me sentir profondément déprimée et suicidaire. Le fait de me voir refuser tout contact me donne l'impression d'être puni pour avoir aimé mon ancien thérapeute. Quand j'en ai parlé à ma psychiatre, elle a estimé que je ne devrais jamais pouvoir avoir de contact avec mon ancien thérapeute. Aujourd'hui, mon nouveau thérapeute a pensé que c'était un peu extrême, mais nous devons encore parler de ce qui va bien. Je ne pense pas à mon ancien thérapeute comme autre chose que quelqu'un avec qui je voudrais devenir ami un jour. Elle ressent la même chose. Nous avons eu deux séances après avoir appris qu'elle partait. L'une était d'une demi-heure et la dernière d'une heure et nous étions supposés avoir une session de plus d'une heure, mais elle a été annulée lors de notre dernière session. Je suis écrivain et je travaille sur un manuscrit sur la relation thérapeutique que j'ai eue avec mon ancien thérapeute. J'y travaille depuis 2009. Son départ a été une surprise soudaine pour nous deux. Nous avons eu une relation thérapeutique incroyable avec de nombreux liens et intérêts qui auraient pu aller au-delà de la thérapie, mais nous n'avons jamais brisé les limites de la thérapie. Nous avons quitté notre dernière session avec la conviction qu'un jour nous pourrions être amis dans la vraie vie et sur Facebook. Je ne sais pas quoi faire de la situation qui s'est développée. En raison du code d'éthique, nous ne pouvons pas rechercher une amitié avant la fin de 2013. Cela me conduit dans un état de folie et de frustration. J'ai l'impression d'être puni pour quelque chose que je n'ai jamais fait. Je ne comprends pas les règles à un niveau purement subjectif. Cela nous rend à la fois heureux de voir l'autre et avant le refus d'envoyer ma lettre je travaillais très bien avec mon nouveau thérapeute. Mon ancienne thérapeute n'a pas été une interférence mais me refuser tout contact avec elle est très perturbateur. Si vous choisissez cette question, j'espère que vous pourrez expliquer ce qu'il faut faire dans cette situation. La réaction émotionnelle à ce dilemme m'a poussé à être plus créative mais je serais très heureuse d'être moins créative si je pouvais juste entrer en contact de manière minimaliste. Le simple fait de savoir que je ne l'ai pas perdue aiderait à diminuer les sentiments de perte et de chagrin que je ressens après avoir eu tant de contacts avec elle pendant tant d'années dans une relation thérapeutique aussi intime. Je veux juste me sentir connecté et pas seulement dans mon esprit. - Perdu et solitaire
Cher Lost & Lonely,

Tout d'abord, je tiens à reconnaître à quel point vous avez été profondément blessé par la fin soudaine de ce qui était une relation très significative. Tout naturellement, vous pleurez cette perte. Je crois qu'une grande partie de la guérison et du changement qui se produisent en psychothérapie vient directement de la relation qui se développe entre le thérapeute et le client. Idéalement, la fin de la psychothérapie est marquée par une phase du travail consacrée spécifiquement à la résiliation. C'est le moment d'explorer les émotions très réelles et complexes qui se développent autour de la fin d'une relation très unique et puissante et de faire la paix avec sa conclusion. On dirait que ce travail a commencé, comme vous l’avez mentionné avoir eu deux séances après l’annonce du changement de poste de votre thérapeute. Vous mentionnez également qu'une session finale a été programmée, mais finalement annulée et jamais reportée. Pour moi, cela suggère la possibilité que le processus de résiliation ait été interrompu et, par conséquent, ne se soit pas déroulé complètement. Même si elle avait été achevée, je suis sûr que ce serait encore très difficile pour vous, mais je me demande si une session finale aurait pu vous donner un sentiment de clôture. Malheureusement, la session finale n'a pas eu lieu et la demander maintenant, pourrait être impossible dans la structure de la clinique; sans parler du fait qu'à ce stade, cela pourrait faire plus de mal que de bien en vous permettant de réintégrer la relation, seulement pour la reprendre. Alors, où vas-tu d'ici?

Tout d'abord, je suggérerais de travailler avec votre thérapeute actuel sur les sentiments très réels et légitimes de chagrin et de perte que vous ressentez à la fin de votre travail avec votre ancien thérapeute. Travailler avec les clients sur leurs sentiments de perte d'un thérapeute précédent peut être difficile, car cela peut amener les thérapeutes à remettre en question leur propre valeur pour le client. Cependant, des thérapeutes expérimentés et bien formés pourront voir cela comme une opportunité d'aider un client à traverser une perte douloureuse et aussi comme un moyen d'explorer ce qui a été et n'a pas été utile dans la relation thérapeutique précédente. Bien que je pense que ce sera une partie importante de votre guérison, je vous avertirais de ne pas permettre que cela devienne l'objectif central de la thérapie à long terme, car cela pourrait résulter en évitant les problèmes qui vous ont amené à la thérapie au début. endroit. Cela peut être plus confortable à court terme, mais cela ne permettra pas la riche croissance qui peut découler de la thérapie à long terme.

Je vous encourage également à explorer ouvertement, à la fois en thérapie et de manière indépendante, l'idée de devenir ami avec votre thérapeute. Comme mentionné ci-dessus, la relation thérapeutique est tout à fait unique. Une partie de son caractère unique tient au fait qu'il est presque exclusivement axé sur une seule personne - le client. Même dans les modalités thérapeutiques qui tirent leur force de l'humain du thérapeute et de la relation entre le thérapeute et le client, souvent la majorité de ce qui est révélé sur le thérapeute est la façon dont il vit le client. Cela contribue à un déséquilibre significatif du pouvoir dans la relation, qui, par conséquent, conduit à se demander si une amitié vraie et équitable pourrait vraiment se produire ou non.

Le déséquilibre de pouvoir qui se produit dans la thérapie entre le thérapeute et le client est quelque chose que les thérapeutes n'aiment souvent pas reconnaître. La plupart des thérapeutes ne se considèrent pas comme des figures d’autorité - nous sommes des aides et la plupart d’entre nous nous considérons probablement comme un partenariat avec les clients dans leur cheminement, et non comme des figures d’autorité. Quelle que soit la manière dont nous voulons nous voir, nous sommes les professionnels ayant la formation et l'expertise en psychothérapie et cela fait de nous la figure d'autorité dans la relation. Les clients se présentent souvent pour une thérapie à un moment où ils sont submergés par la douleur et la souffrance. Lorsqu'ils entrent dans la relation thérapeutique et se sentent connectés à un professionnel empathique et sans jugement, ils se sentent compris et pris en charge à un niveau profond, parfois pour la première fois. Ils croient également que leurs thérapeutes peuvent les aider d'une manière que personne d'autre n'a pu faire. Certes, cela donne un pouvoir énorme aux thérapeutes et conduit les clients à les idéaliser et, dans de rares cas, à les considérer comme presque divins.

Il est important de reconnaître qu'en fin de compte, les thérapeutes ne sont que des gens ordinaires - des gens qui ont des défauts et de mauvaises habitudes; les gens qui se disputent avec leurs partenaires; les personnes qui ont des relations familiales difficiles. La façon dont vous voyez votre thérapeute dans les séances est probablement le meilleur de lui-même et admettons que personne ne peut être le meilleur de lui-même à tout moment. Donc, si vous deveniez ami avec votre thérapeute, vous les obtiendriez en tant que personne à part entière - les bons et les mauvais. Pensez à ce que ce serait. Vous pourriez vous disputer, vous pourriez apprendre des choses sur elle que vous détestez, vous pourriez avoir très peu de choses en commun.

Enfin, une pièce plus pratique du puzzle me vient à l'esprit que j'estime que je m'en voudrais de m'abstenir de parler. Je me demande si cela rend plus difficile de surmonter cette perte parce que vous allez dans la même clinique (et même rencontrez votre ancien thérapeute de temps en temps) où vous avez travaillé avec votre ancien thérapeute pendant tant d'années. Je ne sais pas depuis combien de temps vous travaillez avec votre thérapeute actuel, ni ce que vous pensez du travail que vous faites tous les deux. Je ne sais pas non plus quelles sont les ressources de la communauté où vous vivez, mais cela vaut peut-être la peine d’explorer un changement de lieu. Avant de prendre une décision à ce sujet, engagez-vous dans une exploration ouverte de cela avec votre thérapeute.

Merci d'avoir écrit et j'espère que vous ferez l'expérience de la paix et de la guérison autour de cette perte dans un avenir pas trop lointain.

Sincères amitiés,
Sarah

Sarah Noel Sarah Noel, MS, LMHC est une psychothérapeute agréée vivant et travaillant à Brooklyn, New York. Elle se spécialise dans le travail avec des personnes qui souffrent de dépression, d'anxiété, de traumatisme et de transitions majeures de la vie. Elle aborde son travail dans une perspective centrée sur la personne, reconnaissant toujours les personnes avec lesquelles elle travaille comme des experts sur elles-mêmes. Elle est honorée et honorée au quotidien de pouvoir s'associer avec des personnes à des moments aussi critiques de leur parcours unique.

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  • Corrinda Estes

    19 juin 2012 à 15:11

    Je suggérerais de passer à un autre groupe de thérapie. Celui qui existe semble trop lié à votre ancien moi et à votre ancien groupe. Grâce à cela, les nouveaux thérapeutes vous amèneront, espérons-le, dans un endroit chaleureux et confortable.

    Pour moi, cela ressemble à perdre un petit ami ou un mari. Ce sont les mêmes sentiments de perte.

  • James 'Jimmy' B

    2 juillet 2012 à 20h00

    Je pense que c'est une réponse naturelle que vous ressentez. Le deuil d'une relation qui, à bien des égards, va plus loin que la plupart des gens ne le sauront jamais pour un mari ou une femme doit être difficile. Je ne peux qu'imaginer que ne pas avoir cette relation pourrait vous conduire à un sentiment total de désir.

    Si vous n’obtenez pas de réponse, j’irais dans un autre établissement de thérapie. Vous ne pouvez pas continuer à ouvrir la plaie en vous rendant au bureau de thérapie et en sachant que vous aviez une relation d'aide aussi formidable là-bas.

  • John Doe

    11 janvier 2015 à 18:10

    J'ai vécu exactement la même tristesse une fois que mon thérapeute a trouvé un nouvel emploi à New York et m'a donné un préavis d'un mois. Je n'avais pas réalisé, même avec le préavis d'un mois, à quel point je me sentirais triste une fois notre dernière session terminée. Ce n’est que lorsque j’ai franchi la porte, que je suis rentré chez moi, je me suis rendu compte que je ne reverrais plus jamais mon thérapeute. Je dois pleurer d'agonie pendant des heures et des heures. J'ai finalement appelé mon thérapeute le lendemain, je lui ai dit à quel point j'étais triste. Je ne pouvais rien faire, rien qu'elle ne pouvait faire. Tout ce que je peux vous dire, c'est que si j'avais su à quel point je ressentirais de la douleur, je ne me serais jamais inscrit à une thérapie. Je m'inquiétais tellement pour ma thérapeute, j'avais tellement peur parce qu'elle déménageait à Brooklyn, je n'avais aucune idée si elle trouverait un travail, serait-elle en sécurité, je me sentais comme une maman inquiète. Environ 7 mois plus tard, je l'ai recherchée et j'ai découvert qu'elle avait un emploi rémunéré. J'étais si revécu, si heureux. J'ai finalement senti la fermeture en sachant qu'elle était maintenant en sécurité et non sans emploi. Quoi que vous fassiez, sachez que la tristesse que vous ressentez est normale.

  • Dianne

    23 février 2015 à 07:44

    J'ai eu une mauvaise fin avec un thérapeute. NOUS avions fait du travail sur l'état de l'ego EMDR pendant environ 100 sessions. Lors de mon dernier rendez-vous le 15/01/2015, je me suis senti très peu respecté. C'était le lendemain de l'anniversaire d'un événement PTS. Mon thérapeute a pris un appel téléphonique pendant que je parlais. Ce n'était pas un appel important, elle a dit à l'appelant qu'elle était en session et qu'elle essaierait de l'appeler après mon départ et avant l'arrivée de son prochain client. Le thérapeute a recommencé à m'écouter, nous avons fait un travail d'état du moi sur mon moi de 11 ans, mon âge au moment de l'événement post-traumatique. Je me suis senti pressé, je n'ai pas résolu ce qui devait être résolu et quand je suis parti, elle m'a dit que j'aurais besoin de boire beaucoup d'eau. Je pleurais à l'intérieur. Je ne me suis pas senti entendu, vu ou accepté. La nuit suivante, j'ai fait un cauchemar. Dans le cauchemar, mon thérapeute essayait de me noyer à l'endroit même que je lui avais dit auparavant qu'il était dans mon plan pour mettre fin à ma vie. Elle était dans l'eau en me poussant et en me tirant dessous en disant «elle allait me faire tomber». Trois fois je me suis frayé un chemin vers la surface pour valider que c'était là, que ce que je l'entendais dire était réel et pour voir ce regard de vengeance sur son visage. Deux jours plus tard, je lui ai écrit un mot, je l'ai déposé au bureau. Je lui ai dit que j'avais du mal à régler le cauchemar. J'ai dit que si j'attendais mon prochain rendez-vous, je pourrais décider de ne pas en parler ou même de reprendre la thérapie. Je lui ai dit que je me sentais extrêmement dispersée depuis le rendez-vous de la semaine dernière. J'ai dit aussi troublant et effrayant que cela puisse être pour moi, je ne veux peut-être pas en parler à ma prochaine session: a. minimiser son impact sur moi d'ici là, écarter mes sentiments, ma réaction. b. construit trop grand dans mon esprit, trop effrayant pour en parler en personne, c. peur de l'abandon / rejet par le thérapeute, d. peur de créer un problème là où il n'en existait pas auparavant.
    À la fin du lendemain, ma thérapeute m'a laissé un message téléphonique indiquant qu'elle avait reçu ma note, son emploi du temps était plein, mais je pouvais appeler pour voir si elle avait des annulations. Ce message m'a beaucoup parlé. J'ai beaucoup de mal à passer des appels téléphoniques personnels. Une tornade d'angoisse gonfle à côté de moi, mon cœur bat la chamade, j'ai des diarrhées, des vomissements et des évanouissements. Le fait qu'elle soit si insensible à cela après tout le temps que nous avons passé ensemble m'a vraiment blessé. Le lendemain soir après 22 heures J'ai appelé pour laisser un message sur le répondeur afin d'annuler mes rendez-vous. Le thérapeute a appelé pour voir si j'avais vraiment annulé. Je lui ai dit oui. Je ne me sentais pas en sécurité. Elle a pensé que je devrais entrer et en parler. Je lui ai demandé à quoi cela ressemblerait. Elle a dit que je me protégeais, elle a dit que j'étais sérieusement mise au défi et c'était ma réponse. Elle a dit qu'elle était désolée que je souffre, elle voulait réduire cela. Je lui ai dit que je ne me sentais pas reçu, accepté, aimé et entendu. Elle m'a dit qu'elle était désolée de me voir partir. Elle voulait m'aider à faire la transition. Elle m'appelait avec les noms d'autres thérapeutes. Elle m'a dit qu'elle ferait tout ce qu'elle pourrait pour aider et j'étais la bienvenue à tout moment. Cela s'est produit il y a 4 semaines. Je n'ai plus de nouvelles d'elle depuis. Je me sens très triste. Je pensais que nous avions une bonne relation et je pensais que je disais ma vérité sur le cauchemar et ses effets sur mon. J'étais honnête de ne pas ressentir, voir, entendre ou accepter. Je ne sais pas si elle a vraiment prévu de m'aider pourquoi n'a-t-elle pas appelé. Elle a été au bureau tout le mois. Mes sentiments de déception pèsent lourd dans mon esprit. J'avais besoin de plus de connexion le 15 quand j'ai quitté son bureau, mais je ne savais pas comment demander cela. je ressens une énorme déconnexion. Cela semble complexe et déroutant. Je me suis laissé avec une autre relation pendante et honteuse. Cette partie de ma vie semble désespérée.

  • toilette

    19 mars 2015 à 19:48

    Le thérapeute vous a appelé plusieurs fois pour vous référer à quelqu'un d'autre ou pour revenir si nécessaire. Ils ne peuvent pas vous convaincre de revenir. C'est vraiment toujours entre vos mains d'y aller ou non.

  • Diane

    21 mars 2015 à 18:13

    La thérapeute a dit qu'elle m'appellerait, mais cela fait plus de 8 semaines et elle ne m'a pas encore contacté.

  • Miranda

    20 mai 2015 à 9h10

    Mon thérapeute a pris sa retraite après une relation de 20 ans avec elle. cela a été terriblement douloureux et tellement déprimant. Je ne peux tout simplement pas me sentir abandonné alors que nous sommes partis en bons termes et je lui ai envoyé un SMS. l'idée que je ne peux plus la voir ou lui parler par téléphone est dévastatrice.

  • Shay

    1er août 2015 à 19:21

    Récemment, on m'a proposé un nouvel emploi et je le voulais vraiment. J'ai donc accepté et j'ai découvert que je travaillerais au même étage que mon thérapeute. Nous ne travaillons pas du tout ensemble, nous sommes dans deux départements différents et je ne la vois généralement qu’en arrivant au travail ou en quittant le travail. Elle a mis fin à notre relation de thérapie parce qu'elle a l'impression que c'est un conflit pour nous d'être au même étage. Si j'avais su que le poste était au même étage, je ne l'aurais pas accepté, je ne l'aurais même pas passé en entrevue. Maintenant, je n'ai pas de thérapeute, elle me réfère à quelqu'un d'autre mais je me sens bizarre de retourner au bureau. Je me sens aussi bizarre d'aller travailler. Je ne savais pas que ça ferait si mal de la perdre et maintenant je suis vraiment déprimé et en pleurs, en colère et confus. Elle dit qu'elle me considère comme une amie parce que je suis avec elle depuis plus de 4 ans et que nous pouvons encore être amis d'une manière différente et que cela prendra du temps. Mais je me surprends à ne plus jamais vouloir la revoir ni lui parler ni à personne d'autre.

  • Ce n'est pas

    24 septembre 2019 à 6h00

    Aww non… Elle a fait la bonne chose et maintenant vous pouvez être amis. J'espère vraiment que vous êtes devenus amis. Elle a dû faire un choix et ce n'est pas toujours facile, elle ne voulait pas vous faire vous sentir rejeté en tant que thérapeute mais accepté comme ami à la place ...

  • Alexandra

    9 octobre 2015 à 13:39

    Je suis profondément touché par la lettre originale écrite sur la douleur de mettre fin à la thérapie - et je suis encore plus profondément touché par le thérapeute qui a écrit pour suggérer comment faire face à ces changements (et la justification de ces suggestions). Je viens de demander à mon thérapeute de mettre fin à notre relation thérapeutique, après près d'une décennie, et je me sens parfois dévasté à l'intérieur. Nous avons eu une bonne fin, sur plusieurs sessions de traitement. Mais la perte que je ressens et la perte de soutien sont bouleversantes. Je me demande: est-ce que j'investis dans plus de thérapie? Pourquoi? Pourquoi devrais-je? Qu'est-ce qui ne va pas avec moi de ressentir le besoin d'aller en thérapie? Je suis soudainement confus par tout le processus de thérapie et je ne suis pas une personne irréfléchie. Je me demande: vais-je me sentir blessé à jamais? Je me sens profondément triste et je ne sais pas quoi faire. Y a-t-il des milliers d'entre nous qui souffrent de cette manière? Il semble y avoir. :(

  • Dianne

    11 janvier 2016 à 14:36

    J'espère que vous vous sentez plus à l'aise que lorsque vous avez écrit votre message pour la première fois. J'ai trouvé que la thérapie était utile lorsque j'en avais besoin. Les années où je fonctionne et me maintiennent bien par moi-même sont formidables, mais lorsque j'ai vécu un changement majeur, je me suis senti à l'aise de retourner chercher de l'aide pour acquérir de nouvelles connaissances. La thérapie, comme la vie, est un processus. Parfois, une mise au point (renouer avec une personne impartiale, pour voir où j’ai été, les progrès que j’ai faits et où je vais actuellement) m’est utile dans mon cheminement pour rester en aussi bonne santé que possible. Je vous souhaite bonne chance pour votre voyage.

  • Diane

    10 octobre 2015 à 7h30

    Salut c'est Dianne, mon message original était le 23 février 2015. Je me sens et je fais de mon mieux depuis des années. Récemment, des gens ont commenté à quel point je suis heureuse et en bonne santé. Mon changement de thérapeute a été une aubaine. Je me suis assis à mon clavier pendant un week-end (en février), j'ai écrit 20 pages (en commençant par la famille biologique), j'ai écrit une chronologie des événements importants et des personnes de ma vie. J'ai apporté mon manuscrit avec moi à mon premier rendez-vous avec mon nouveau thérapeute. Elle m'avait programmé pour deux heures, elle a lu mon histoire à voix haute. Plusieurs fois, elle s'est arrêtée pour commenter, clarifier davantage ou haleter. La dernière page et demie concernait Laura, mon ancien thérapeute. En écrivant, j'ai pu être clair sur ce que j'avais besoin que quelqu'un entende et sache à mon sujet, avant qu'ils ne s'engagent à être mon thérapeute. Kay, ma nouvelle thérapeute a été extrêmement reconnaissante pour mon honnêteté et ma clarté. J'ai commencé par des séances hebdomadaires pendant quelques mois, maintenant je la vois toutes les deux semaines ou parfois toutes les trois semaines. Kay est extrêmement solidaire, je me sens entendue, elle n'est jamais irrespectueuse. Laura, mon ancienne thérapeute comparait ce que je traversais avec ce qu'étaient ses autres clients et disait qu'elle ne pouvait pas comprendre pourquoi cela me prenait beaucoup plus de temps que les autres. Mon nouveau thérapeute ne compare jamais mes progrès à quiconque. Kay, dit qu'en 36 ans en tant que thérapeute, elle n'a jamais travaillé avec une personne qui a vécu autant de traumatismes et qui mène une vie aussi saine et équilibrée que moi.

    Mon seul regret est de ne pas avoir reconnu que je ne méritais pas le traitement froid, distant et humiliant que j'ai vécu de Laura pendant deux ans, avant que je sache enfin au fond de moi que je ne me sentirais jamais bien avec ses conseils. Cela fait 10 mois, et vous l'avez peut-être deviné, Laura la thérapeute (en janvier 2015 elle a promis de m'appeler bientôt, et ferait tout ce qui était en son pouvoir pour me mettre en place avec un nouveau thérapeute) ne m'a pas encore appelé avec le nom d'un thérapeute auquel me référer. Je l'ai vue une fois, elle s'est retournée brusquement et a marché dans l'autre sens.

    Changer pour un thérapeute compatissant, qui me comprend vraiment, est merveilleux. Elle m'a donné son numéro de téléphone et son e-mail pour que je puisse lui envoyer un SMS ou un e-mail si j'ai un problème entre les sessions. Jusqu'à présent, je n'ai jamais eu besoin de la contacter, mais le simple fait de savoir que j'ai cette option me fait du bien!

    Se sentir béni!

  • Alexandra

    13 octobre 2015 à 21:34

    J'apprécie vraiment que vous partagiez le début du message. J'ai également contacté un autre thérapeute pour au moins discuter de la nature de ce chagrin, et elle m'a rappelé que chaque fin est différente - peut-être plus différente que je ne l'aurais anticipé. Certaines relations duales peuvent naître de la fin - où finalement il y a un contact entre le thérapeute et le client, de petites manières, ce qui peut éliminer l'anxiété de la fin, mais pas être un attachement persistant et obsessionnel qui est - des mots clés ici - '' malsain pour le client ». Ou vraisemblablement pour le thérapeute qui voudra peut-être simplement réduire une pratique, aussi, ou qui peut avoir déterminé qu'elle ne pouvait plus être efficace ou ne l'était plus pour un client. Il y a deux personnes en relation ici, après tout. Je réfléchis à voir un autre thérapeute pour traiter cette tristesse et ce chagrin. Je suis aussi juste assis avec. J'ai essayé de contacter mon ancien thérapeute pour au moins me rassurer que cette personne n'est pas morte - et il n'y a pas eu de réponse par e-mail. Cela - je trouve difficile. Je la respecte, mais je la trouve douloureuse. Évidemment, je dois prendre soin de moi. Donc, je vais réfléchir à la question de savoir si cela peut nécessiter un nouveau thérapeute à court ou à long terme. Merci encore pour le partage.

  • Wendy

    20 novembre 2015 à 22:17

    Ma thérapeute ne sait pas si elle retournera à sa pratique après une grave crise de santé. Je n'ai plus de nouvelles d'elle depuis juin. Quand je suis allé à mon rendez-vous en juillet dernier, et j'ai attendu, et elle n'est jamais venue. J'ai laissé des messages sur son téléphone et lui ai envoyé un texto. Personne ne m'a jamais contacté, c'était très effrayant et gênant et j'étais terrifié qu'elle soit morte. Je me sentais tellement abandonné, tellement laissé dans le noir, sans aucune information sur ce qui s'était passé. Il m'a fallu deux semaines pour avoir le courage de retourner au bureau, où j'ai trouvé des informations attachées à sa porte qui n'étaient pas là lorsque je suis allé à mon rendez-vous. Il y avait une note disant qu'elle avait eu une urgence médicale et qu'elle ne savait pas quand elle reviendrait. Les noms de certains autres thérapeutes figuraient sur la note, au cas où les clients voudraient les contacter. J'ai essayé tout de suite et en ai rencontré un qui ne pouvait ou ne pouvait pas me donner d'informations. Plus tard, j'ai reçu un rappel de celui pour qui j'avais laissé un message et j'ai trouvé quelques informations concernant l'état de santé de mon thérapeute. C'était dévastateur. J'ai envoyé une carte pour lui souhaiter la guérison et laissé un ou deux autres messages sur sa messagerie vocale, mais je ne sais pas si elle en a jamais eu un. Au cours de l'été, j'ai commencé à voir temporairement l'un des autres dans le bâtiment, mais je me sens un peu comme une affaire caritative car elle est temporaire car celle-ci ne prend pas mon assurance et ne prend qu'un petit paiement pour le moment. Même elle a très peu découvert. Tellement ironique, que ma thérapeute m'avait aidé à traverser de nombreuses pertes traumatiques ces dernières années, et elle n'est pas là pour aider avec cette perte… elle est la perte. Je ne sais vraiment pas ce que je vais faire si elle ne peut pas revenir. Je deviens nerveux et tremble chaque fois que j'arrive dans le bâtiment. Je n'arrête pas de penser que d'autres horribles nouvelles seront là. C’est une énorme perte et j’ai du mal à m’adapter même si j’essaie de trouver une autre thérapeute au cas où elle ne reviendrait pas. Personne d’autre ne connaît mes années d’histoire et je n’ai tout simplement pas envie de recommencer. Cela aide à voir ce que les autres ont vécu et ce qu'ils vivent. «Malsain pour le client» - ces mots me paraissent vrais. J’ai été inquiète pour sa santé et son rétablissement, et inquiète pour moi-même avec cette perte supplémentaire, car j’ai peur d’espérer qu’elle reviendra un jour. Elle va décider en janvier, selon les dernières informations qu’ils ont reçues dans son immeuble de bureaux. Meilleurs vœux à tous ceux qui vivent la perte de leur thérapeute.

  • Dianne

    21 novembre 2015 à 15:53

    Wendy, je suis désolé d'entendre tout ce que vous avez vécu. L'idée de chercher un nouveau thérapeute est intimidante. J'ai écrit (pendant presque tout un week-end) une vingtaine de pages d'informations générales que je voulais que mon nouveau thérapeute connaisse avant d'accepter de me voir. Juste au cas où je devrais aller à plus d'un pour trouver un bon match. Le deuxième thérapeute que j'ai interviewé et autorisé à lire mon manuscrit de vingt pages me convenait bien.

  • Geroireland

    18 décembre 2015 à 17h14

    traversant un processus de deuil ayant également terminé avec mon thérapeute. Je ne l'ai vue qu'à court terme et je trouve cela difficile. Je n'ai aucun contact du tout et je n'ai pas la possibilité d'en parler avec elle. Aussi destructeur d'âme que cela soit, je dois vivre avec. C’est comme si j’étais essoufflé de tristesse depuis des semaines. faites attention et bonne chance à tous ceux qui traversent une situation similaire

  • Kay W.

    8 janvier 2016 à 15:12

    Bonjour à tous. Je sais que c'est un vieux post, mais je voulais partager mon histoire de thérapie ici. Ainsi, après avoir vécu un mariage difficile, avoir subi un divorce et avoir fini par vivre avec ma mère, je me suis sentie isolée et perdue. Je suis allé dans une clinique de santé mentale pour demander de l'aide pour surmonter cette perte et cette honte. On m'a assigné un étudiant thérapeute avec qui j'ai très bien travaillé pendant 3,5 ans. Nous étions un bon match, je pense, mais notre relation est devenue très proche émotionnellement. J'ai développé une dépendance pour lui. C'était mon rocher. Il était comme un père, un grand frère, un ami et parfois même un (mari) dans un sens. Il m'a parfois dit que j'étais plus qu'un client, donc le sentiment était réciproque. De toute évidence, c'était malsain sur le plan thérapeutique et j'ai essayé à plusieurs reprises d'essayer d'y remédier avec lui. Il a finalement obtenu une meilleure supervision et a corrigé ses envies de me traiter comme un «ami» ou une «petite sœur». Cette transition était difficile à accepter pour moi et je ne pouvais tout simplement pas le considérer comme mon thérapeute.
    J'avais également consulté un autre thérapeute au besoin après avoir subi une chirurgie bariatrique pour aider à la gestion du poids. Je lui ai parlé de ma relation thérapeutique avec mon thérapeute et de la façon dont cela commençait à me déprimer. Elle m'a recommandé de changer de thérapeute, peu importe la difficulté.
    En bref: je viens de mettre fin à ma relation avec mon thérapeute le 7 janvier 2016. Je viens de trouver un nouveau thérapeute que je n'ai vu qu'une seule fois jusqu'à présent et que je ne peux pas dire si nous sommes d'accord ou non. J'ai un nœud dans le ventre et j'ai mal au cœur. Je désire ardemment mon ancien thérapeute depuis que j'en ai fini avec lui il y a un jour. J'espère qu'avec le temps, je pourrai retrouver mon calme et finir de résoudre mes problèmes. L'agonie de perdre le contact après avoir accès à un soutien pendant si longtemps s'avère difficile, alors je suis en relation avec tout le monde ici. Mon histoire, contrairement aux autres, est «moi» mettant fin à la relation thérapeutique en raison d'un conflit d'intérêts, contrairement à ce que le thérapeute termine pour diverses raisons.
    Je souhaite à tous une bonne guérison!

    Kay

  • Dianne

    8 janvier 2016 à 20:39

    Désolé d'apprendre que votre thérapeute n'a pas maintenu de limites professionnelles et solides avec vous. Je vous souhaite beaucoup plus de chance avec votre nouveau thérapeute. J'espère sincèrement que vous en trouverez un en bonne santé qui pourra vous aider à devenir plus fort et à avoir des relations plus saines. Je suis heureux que vous ayez évolué… s'il vous plaît, tenez-vous occupé pendant que vous passez à une vie plus saine et plus stable!

  • Kay

    9 janvier 2016 à 14h59

    Oui Dianne,

    J'essaie vraiment de trouver des activités pour me tenir occupé. Je me suis inscrit à des cours universitaires en espérant que cela m'exposera à d'autres relations plus appropriées. J'espère que cela soulagera la douleur, mais comme la résiliation est fraîche, j'ai des crises de pleurs quotidiennes.
    Passer du temps en famille en ce moment.

  • Dianne

    9 janvier 2016 à 20h05

    Heureux d'apprendre que vous prenez bien soin de vous. Mon fils est à la maison depuis quelques jours, il revient demain. L’avoir à la maison, c’est formidable, mais il n’aura pas de vacances avant l’année prochaine, il est donc difficile de savoir quand nous nous reverrons. Je suis à la maison pour quelques semaines de plus en raison d'une opération au dos. J'ai un bon livre pour commencer demain quand il part et des contacts avec des amis la semaine prochaine aussi. Il est difficile de manquer quelqu'un. La vie a des jours difficiles ainsi que des jours vraiment formidables. Je vous souhaite bonne chance dans votre voyage.

  • Geroireland

    8 janvier 2016 à 19h08

    Kay
    c'était une chose très courageuse à faire… .Je n'avais que 6 séances avec mon conseiller… vous étiez 3,5 ans, ça doit être dur, vous y passerez quand même!

  • Kay

    9 janvier 2016 à 14:56

    puis

    Je vous remercie pour vos aimables paroles. Oui, c'est très dur. Je suis heureux que nous puissions tous nous soutenir les uns les autres ici.

  • Geroireland

    11 janvier 2016 à 11:34

    Ce n'est pas un problème.
    Je vais voir un psychiatre demain pour voir ce qu’elle dit de cette disparition de mon thérapeute.
    Je veux voir si elle a quelque chose de différent à dire ou à conclure d'une manière ou d'une autre pour moi. Je vous ferai savoir ce qu’elle dit.

  • Geroireland

    17 janvier 2016 à 8h01

    J'ai parlé avec un psychiatre. Elle était très antipathique. Elle m'a fait me sentir comme une sorte de pervers. J'ai envoyé un texto à mon ex-conseillère (la fille qui me manque tant) pour lui présenter des excuses pour lui avoir demandé de rester en contact et on me fait passer pour un fou. J'espère vraiment que mon ancien conseiller ne s'est jamais senti bouleversé ou inquiet. Je ne le saurais jamais. C'est au-delà de l'écrasement.:/

  • Kay

    18 janvier 2016 à 8h15

    ensuite

    Ce psychiatre semblait plus que antipathique. Un professionnel de la santé mentale ne devrait jamais donner à un client l’impression qu’il n’a pas droit à ses sentiments.

    Je peux comprendre le sentiment de nostalgie et de tendre la main à votre ex-thérapeute. J'ai aussi contacté le mien car il a dit que c'était correct de garder le contact, mais maintenant il m'ignore et c'est assez déprimant.

    Quoi qu'il en soit, je suis sûr que votre ex-thérapeute a reçu les messages et comprend. Vous n'êtes PAS un fou. Un ex est un ex quel que soit le contexte et la douleur qui accompagne la perte est naturelle. Cela montre que vous aviez une relation thérapeutique particulière.

    Quant à ne pas parler d'ex-thérapeute à un nouveau, cela semble absurde, mais j'ai une théorie.

    Les personnes travaillant dans le domaine de la santé mentale semblent avoir un code de loyauté non écrit les unes envers les autres. Je pense que cela les rend réticents à parler d'un autre collègue, qu'ils le connaissent ou non. Cela pourrait également déclencher une insécurité cachée si «ils» (le nouveau thérapeute) font du bon travail, vivent dans l'ombre d'un autre ou peuvent vivre et surpasser la comparaison.

    Une bonne thérapie devrait créer un forum. Je me joindrai certainement car j'aime partager des expériences ici et cela ne me dérangerait pas de rester en contact avec vous Geroireland.

  • Geroireland

    17 janvier 2016 à 13:58

    ajouter. le psychiatre m'a dit de ne pas élever mon ex conseiller avec mon nouveau. Je n’ai pas demandé pourquoi. des idées?

  • Geroireland

    18 janvier 2016 à 13h54

    merci pour la réponse Kay ..
    Je parlerai à mon ancien directeur des conseillers demain, je suppose que pour terminer complètement avec leurs services et expliquer ce que je ressens. À la fin de la journée, la fille qui me manque, je ne peux pas être en contact, je dois donc m'en remettre moi-même. Il arrive une étape où rien ne peut être dit ou fait de plus.
    Ce psychiatre était insensible. vous êtes juste là. Je pourrais lui écrire une lettre pour lui faire savoir ce que je ressens. Ce genre de traitement, un amour dur ou tout ce qu'elle pensait être n'est pas utile

  • Alexandra

    19 mars 2016 à 02:44

    Cela fait des mois et des mois que mon thérapeute m'a interrompu, et je ne suis pas en délire et émotionnellement hors de contrôle, mais je suis déprimé par cela et je me déteste de m'inquiéter et de me blesser. J'aurais aimé ne pas l'avoir fait. Je ne peux pas comprendre cette insensibilité totale, cette coupure totale quand je pensais avoir une relation positive et saine avec elle. De toute évidence, elle pense que nous n’avions pas cela. Je me sens si triste certains jours… wow. Je me sens tellement incompétent à travers tout cela. Le seul endroit vers lequel je peux me tourner est le silence de ce forum. Je ne suis pas sûr de pouvoir faire confiance à un autre thérapeute ou à une thérapie après cela. Je n'avais jamais imaginé que cela arriverait. Je ne veux pas voir un autre thérapeute, mais j'ai également besoin de soutien. J'ai lu les histoires des autres ici, et je ne parle pas de pourchasser un thérapeute, d'insister, etc. Mais mon cœur est si blessé. Tellement blessé. Je me concentre sur les nouvelles relations et la vie autour de moi. Mais dans les moments vides et tristes, cette tristesse revient avec une terrible vengeance. Pensez-vous que cette blessure disparaîtra un jour? Je semble totalement incapable de pardonner à mon thérapeute pour cela. Et je déteste ce que je ressens de cette façon. Vous voyez les émotions circulaires et confuses.

  • Wendy

    19 mars 2016 à 13h00

    Cela a été très utile de lire ce que les autres vivent. Alexandra, Gero, Kay, Dianne, vos paroles touchent particulièrement mon cœur. Gero, j'ai eu une mauvaise expérience, en fait deux maintenant que j'y pense, avec des psychiatres dans le passé. Ni l'un ni l'autre ne devraient être mis en pratique, à mon avis. Je me sentais horrible après les avoir vus, ils m'ont donné l'impression d'être faible, inadéquate et bizarre. Ce sont des gens comme ça dans le monde qui envoient beaucoup d’entre nous chercher une thérapie en premier lieu. Je pense que vous êtes convaincu qu'il y a des pommes pourries et que le mieux est de les reconnaître pour ce qu'elles sont et de vous féliciter pour avoir suffisamment pris soin de vous pour prendre le risque et rester clair sur leur traitement de vous, et ne jamais regarder retour.
    Ma thérapeute de longue date a fini par devoir mettre fin à sa pratique. Nous nous sommes entretenus au téléphone en janvier. Elle m'a appelé finalement, quand elle était assez bien pour. J'avais des rêves / cauchemars vifs jusqu'à cette conversation. Elle a été chaleureuse, solidaire et ouverte à me revoir une dernière fois, mais je n'ai pas encore donné suite à cela. Je ne veux pas faire face à ce dernier adieu… pas très réaliste mais je pense que certains d’entre vous comprendraient. Je suis du côté timide et j'ai eu tellement de pertes dans la vie que je n'aime pas amorcer le pas. Le thérapeute qui l'avait remplacée pendant de nombreux mois et moi avons décidé de continuer, même si c'est un ajustement majeur. J'ai la chance qu'elle soit compréhensive et solidaire, j'ai juste un accès limité et aussi ce que Kay a dit à propos des thérapeutes parlant avec nous des thérapeutes précédents, c'est gênant. Maintenant, cependant, je suis limité par les finances en plus de changer de thérapeute, donc je ne peux la voir qu'une ou deux fois par mois. C'est définitivement un grand changement. J'essaie d'apporter toutes ces années de changements positifs avec moi pour gérer des situations difficiles, et je n'effectue aucun changement avec mes médicaments non plus, même si parfois j'ai encore une vague de dépression, alors je devrai peut-être y remédier bientôt. Mon assurance maladie a changé, j'ai affaire à un nouveau système, de nouveaux médecins. Ce n'est pas lié à la perte de mon thérapeute, mais c'est arrivé par coïncidence en même temps. Essayer de garder une approche positive. Je sais exactement à quoi ressemblent la douleur et la dépression, le vide qui n’était même pas une possibilité pendant la période où nous suivions une thérapie avec nos thérapeutes de soutien de longue date. Soudain, quand ils sont partis pour une raison quelconque, cela nous laisse sous le choc, nous nous sentons confus, méfiants, pleins de doutes, incompétents comme le disait Alexandra. J'ai dit à ma nouvelle thérapeute la plupart des choses principales que je veux qu'elle sache de mes luttes passées et actuelles, mais tout l'élan est déclenché lorsque je dois m'arrêter et décrire ces choses ou ajouter des détails que mon thérapeute précédent savait déjà. Et ce que je n’ai pas évoqué, ce que je sais que j’évite et évite de parler avec elle, c’est de me mettre sur les nerfs pour voir mon ancien thérapeute, et la gêne de parler de mon ancien thérapeute avec elle (mon nouveau). Ils se connaissent, ont travaillé dans le même bâtiment avec d'autres, en réunion ensemble. Je suis tellement sensible à tout cela et j'ai eu peur de le soulever… alors vous pouvez tous être la force ou la perspicacité dont j'ai besoin pour en parler ce lundi lors de mon prochain rendez-vous. Lorsque nous parlions au téléphone en janvier, mon ancienne thérapeute a même évoqué quelque chose qu'elle savait m'avoir profondément touché que j'avais oublié; J’avais oublié l’incident, mais elle savait que c’était la raison pour laquelle je ressentais ce que j’avais fait de ce dont nous parlions. Désolé, je suis probablement en train de divaguer… Je peux vraiment comprendre la douleur et la perte même avec un nouveau et bon thérapeute. C’est un double coup dur avec un accès (financier) limité pour elle. Ma seule grâce salvatrice est d'avoir pu prendre de grandes décisions qui ont amélioré ma vie quelques mois seulement avant le départ de mon ancien thérapeute. Je suis tellement reconnaissante qu’elle ait été disponible pendant les pires moments. Je n’ai juste pas l’impression d’être clos… Je ressens une connexion avec elle que je doute vraiment de pouvoir retrouver. Toujours perdu….

    Meilleures pensées et meilleurs vœux à vous qui êtes également en difficulté. Dieu merci pour ce forum.

    p.s. Dianne, j'espère que tu te sens mieux et que ton dos guérit. Tellement dur de vivre avec une douleur chronique.

  • Diane

    19 mars 2016 à 15:58

    Les transitions sont difficiles. Croyez en vous. Continuez à continuer!

  • Pete

    11 juillet 2016 à 18:36

    Je comprends les mesures de sécurité mises en place pour la protection des patients et des thérapeutes. Je suis cependant un peu perplexe quant à la façon dont de nombreux psychologues ne traitent pas vraiment les problèmes de séparation APRÈS le licenciement. Terminer la thérapie fait du bien! Vous sortez du bureau pour la dernière fois et vous vous sentez accompli comme si vous veniez d’obtenir votre diplôme et puis cela vous frappe, pauvre âme! La personne à laquelle vous avez passé des mois (des années même) et à laquelle vous vous êtes attaché (peut-être même commencé à aimer un peu) ne sera plus là pour vous et ce qui est pire, vous n’êtes pas vraiment autorisé à la contacter. Cela amplifie encore plus la sensation de perte. C’est une sorte de chagrin dont il est plus difficile de se remettre que le deuil après la mort de quelqu'un. Au moins, vous ne pensez pas constamment à ce qui se passera si vous rencontrez à nouveau votre parent décédé. Les thérapeutes avertissent-ils les patients de ce qui peut se passer après l'arrêt? Si ce n’est pas le cas, c’est simplement déroutant pour moi. Un transfert peut se produire et la seule option dont vous disposez est de parler à un autre thérapeute. Et puis un autre sur les problèmes qui se sont posés avec le deuxième thérapeute, etc. Il serait beaucoup plus normal (comme dans «pas bizarre») si les patients pouvaient avoir l'option de contact ouverte ou au moins avoir l'impression de pouvoir toujours parler à leur ancien thérapeute. La retenue donne envie d'en rompre encore plus. Vous voudrez toujours appuyer sur le bouton sur lequel vous n'étiez pas autorisé à appuyer. Sérieusement! Les professionnels de la santé mentale ne savent-ils pas comment fonctionne le cerveau humain? Je pense que cela résoudrait beaucoup de douleur si nous enlevions tous les bâtons victoriens de nos fesses. Je sais que la résiliation peut aussi être douloureuse pour les thérapeutes. Nous ne sommes que des humains, mais les règles et règlements ne sont pas très humains et nous devons trouver de meilleures solutions. Je pense que nos petits-enfants y reviendront de la même manière que nous regardons la thérapie par électrochocs et les bains de glace. Merci.

  • Diane

    12 juillet 2016 à 10:40

    Pete,
    Je suis entièrement d'accord. Il doit y avoir une manière plus humaine.

  • Geroireland

    12 juillet 2016 à 15:23

    Pete,
    Je suis d'accord aussi.
    Cela fait 7 mois depuis mon dernier contact avec mon conseiller. Si je pense à elle, je finis en larmes. C'est comme la perte d'un être cher. Je l’aimerai savoir comment je vais, peut-être lui envoyer une lettre, mais je ne veux pas qu’elle ait le sentiment qu’elle a besoin de répondre (car elle n’a pas le droit de le faire car notre temps est révolu).
    Cette dame a changé ma vie. J'aimerais qu'elle sache à quel point elle compte pour moi!

  • Pete

    20 juillet 2016 à 16:43

    Une petite mise à jour minuscule. J'ai désespérément voulu contacter mon ancien thérapeute pour des raisons que la plupart d'entre vous comprendraient. Le seul moyen que j'ai trouvé était via la messagerie privée de Facebook. Idée stupide? Peut être. J'avais beaucoup de chagrin et le simple fait de lui faire savoir qu'elle était dans mes pensées ressemblait à une clôture (rien de controversé dans le message). La réaction de l’institution à mon dilemme? Une lettre menaçante de la sécurité me disant d'arrêter mes tentatives de la contacter sous la menace d'une ordonnance restrictive. Pouvez-vous dire «gros canons»? Cela me fait remettre en question tout le domaine de la psychiatrie et maintenant, en plus du chagrin, je me sens trahi. Je ne suis pas un fluage! Ce pays doit se détendre. Au moins maintenant, j'ai l'impression que ce n'est pas moi qui ai besoin d'une aide psychiatrique ici.

  • Pete

    20 juillet 2016 à 16:48

    Les professionnels de la santé mentale peuvent-ils au moins s'assurer qu'ils sont moins visibles sur le Web (à moins qu'ils ne souhaitent être trouvés)? Il existe des moyens de le faire. Utilisez un pseudo sur Facebook pour commencer. Cela s'appelle un réseau social. Je ne crois même pas que vous puissiez poursuivre quelqu'un pour avoir utilisé un réseau social, n'est-ce pas?

  • Géroshite

    21 juillet 2016 à 10:12

    J'ai envoyé le mien. Elle ne l'a jamais regardé. Mais je dirais qu’elle l’a vu via ses alertes par e-mail.
    Vous ne semblez pas avoir menacé qui que ce soit?

  • Pete

    22 juillet 2016 à 20:14

    Aucune menace à moins d’écrire que la compagnie de quelqu'un vous manque et que vous êtes heureux de savoir qu’elle est là-bas dans le monde ressemble à une menace. Je suis plus que furieux de la façon dont les «professionnels» de la santé mentale ne traitent PAS cette question délicate. Ne sont-ils pas équipés de connaissances sur le transfert et l'étrangeté post-terminaison? Je me trouve dans la position d'avoir à leur expliquer comment fonctionne l'esprit humain. J'ai reçu aujourd'hui une autre lettre de menaces (même contenu). J'ai l'impression qu'il y a une grande pièce dans ce puzzle inquiétant qui me manque. L'angoisse que j'étais si fier de surmonter est revenue et a amené des amis. Je pense contacter un avocat et me sentir comme un animal acculé. On dirait que quelqu'un (celui qui m'envoie plusieurs menaces) est trop excité à l'idée de créer une controverse qui n'existe pas. Je ne sais pas quoi faire ensuite. Furieux!

  • Pete

    22 juillet 2016 à 20:46

    Ce qui me dérange le plus, c'est que c'est aussi une institution médicale renommée et respectable (dont je ne peux pas divulguer le nom ici).

  • Jenna

    24 septembre 2016 à 15h03

    Ma chaleur va à vous tous pour vos horribles expériences. Après avoir été rassuré pendant un an et demi que mon thérapeute ne me mettrait pas fin, il l'a fait brutalement, alors que j'étais dans un état mental et émotionnel terrible. Quelques jours à peine après sa dernière assurance qu'il ne mettrait pas fin à ses fonctions, il l'a fait d'une manière impitoyable et m'a demandé de ne plus le recontacter. Rien n'avait changé cette dernière semaine. Je me sentais de nouveau en détresse. Il m'a encouragé à tendre la main quand j'en avais besoin. C'était la réponse que j'ai eue.
    Quand je regarde en arrière, il a menacé d'interrompre le traitement dès quelques mois de traitement et au moins trois fois au total. Ces menaces m'ont fait me sentir tellement terrorisée émotionnellement que je me suis enfermée émotionnellement et j'ai fait et dit tout ce que je pouvais faire pour empêcher le licenciement. Rétrospectivement, une menace est de trop. Si jamais je suis à nouveau en thérapie, toute mention de résiliation m'amènera à mettre fin instantanément. Les seuls motifs devraient être la violence ou les menaces de violence (ce que je n'ai jamais fait). Après la terreur émotionnelle et l'isolement systématique et la honte que j'ai eu de ma famille, la résiliation était et continue de me sembler une répétition absolue de cela. Je vois que mes compagnons de route sur cette route connaissent la profondeur de l'agonie, qui ne peut être vraiment décrite.
    Quelques semaines plus tard, j'essaye de me frayer un chemin hors du trou dans lequel j'ai été jeté. La première chose sur laquelle je dois avoir du recul, c'est qu'il ne s'est jamais soucié de moi et ne m'a jamais aimé comme je l'imaginais. C'est ce qui fait le plus mal. Mais ensuite, mes parents et mes frères et sœurs ne m'aimaient pas et ne se souciaient pas de moi comme j'espérais désespérément qu'ils le feraient, c'est donc la même chose. J'ai l'impression d'être maudit et incapable d'être aimé. J'ai besoin de compassion et d'amour humaines en thérapie pour guérir. J'ai rencontré quelques nouveaux thérapeutes potentiels et je ne me suis pas senti soutenu lors de la première séance, alors je me suis dit au revoir. Je ne me suis souvent pas senti compris ou soutenu par ce thérapeute, d’une manière ou d’une autre. Bien qu'il y ait eu des moments où il a apporté un soutien brillant. J'ai persévéré, espérant que ces moments deviendraient la norme.
    Une chose que j'en retire, c'est que si un thérapeute ne peut pas être présent émotionnellement et mentalement à la première séance dans la mesure où je me sens compris et soutenu, je ne le verrai pas.
    Il y a de fortes chances que je ne trouve pas une telle personne.
    Mais il vaut mieux ne pas avoir de thérapeute que celui qui vous fait du mal. Nous n’avons pas besoin d’une autre personne pour nous mépriser.
    Les gens essaieront de nous dire que nous sommes peut-être trop endommagés pour ressentir du soutien, ou peut-être que nous devons apprendre à faire confiance.
    Ce sont des mensonges. Nous devons être honnêtes sur ce que nous recevons. Et nous n’avons besoin de faire confiance à personne. Nous pouvons prendre des risques et entrer dans une relation, mais la confiance est redondante, car à la fin les gens feront ce qu'ils choisissent de faire. Restez à vos côtés car ils se soucient de vous, ou abandonnez-vous car ils ne peuvent pas être dérangés avec vous. Où se situe la confiance dans tout cela? Cela ne change pas du tout le résultat.
    Les survivants comme nous doivent nous faire plus confiance. Tout n’est pas un flash-back sur le SSPT, juste parce que nous avons été maltraités ne signifie pas que nous ne pouvons pas dire si la personne assise en face de nous se soucie ou non. Nous pouvons dire. Les thérapeutes souhaiteraient que nous ne puissions pas le dire, afin qu’ils cessent d’être interpellés.
    Je vous souhaite à tous bonne chance.
    Il est toujours difficile de rompre avec une mauvaise relation, mais que nous ayons le courage d'y mettre fin ou que nous soyons expulsés, essuyons la poussière de nos pieds et essayons le prochain endroit, ou faisons une pause en premier, selon ce que notre cœur nous dit. avoir besoin.

  • Paula

    26 septembre 2016 à 7h28

    Je suis tellement désolé que tant d'entre vous comme moi aient été traités injustement par vos thérapeutes. La résiliation avec mon t était déchirante et je pleure pendant des semaines et je me sentais dévastée, trahie, utilisée (ce qu'il décrivait comme un véritable soin pour moi était juste l'intérêt d'avoir une étude de cas différente pour développer son CV) et en colère. La colère m'a conduit à la détermination de ne pas laisser cette personne qui n'était pas capable d'être un bon soignant être le centre de mon univers et me réduire à rien. J'ai commencé à faire de l'exercice et à sortir de la maison et à cesser de m'apitoyer sur moi-même. c'était vraiment difficile à faire mais plus je sortais, moins je pensais à me sentir abandonné par quelqu'un à qui je m'ouvrais.
    En même temps, j'ai compris que bon nombre de ces thérapeutes sont formés pour détecter le cancer, mais lorsqu'ils vont en profondeur pour tenter de le retirer, ils ne sont pas bien formés pour faire face à l'hémorragie. lorsque le sang commence à jaillir, ils ne savent pas comment le ralentir et l’arrêter. Ils ont juste mis un pansement dessus et en ont eu peur. Je pense sincèrement que leur intention pure est de nous aider, mais parfois ils sont au-dessus de leurs têtes. Nous devons leur pardonner et faire de notre mieux pour essayer d'avancer et essayer de trouver le positif que nous avons obtenu de la thérapie et de nous y accrocher

  • MaryGrace

    27 août 2018 à 10:29

    Votre détermination à faire de l’exercice me donne une étincelle de motivation: je suis dans le même bateau…. Je dois arrêter de penser à me sentir abandonné par quelqu'un à qui je me suis ouvert.
    Pour moi, les saignements de la chirurgie peuvent aussi être des sentiments négatifs qui se manifestent et parfois contre le thérapeute. Mais je ne veux pas dire de mauvais mots, d’accusations ou de manque de respect. Seule la colère peut être subtile, comme des sentiments de déception. Ensuite, ils ne savent pas comment aider; ils ont peur de la «négativité». Leur intention est d'aider. Mais si leur formation consistait en des leçons du week-end sur la façon de faire de la thérapie, et qu'ils n'ont jamais eu leur propre thérapie, ils sont dans une position unique pour faire face à encore plus de blessures que le client n'est entré. Je suis d'accord, 'nous devons leur pardonner et faire de notre mieux pour essayer d'aller de l'avant et essayer de trouver le positif que nous avons obtenu de la thérapie et de nous y accrocher', mais la douleur de la perte est quelque chose que j'ai essayé très fort d'éviter en ne pas avoir d'amis. Et maintenant, le voici à la pelle, de la personne à laquelle je m'y attendais le moins, car il ne peut pas gérer mes émotions «négatives». Tout le temps, il valide que les émotions sont justifiées. Très perturbant.

  • Christine E

    16 janvier 2017 à 23:05

    Je suis favorable à l’histoire de tout le monde ici, car j’ai eu des sentiments similaires, mais ce que personne n’envisage, c’est que ces thérapeutes ont aussi leur propre sentiment de perte et chercheront souvent leurs propres conseillers pour faire face à cela. Ces thérapeutes ont essayé de vous servir avec amour et compassion et sans jugement, c'est pourquoi il est si puissant. Lorsque la thérapie est terminée, les deux côtés ont une perte, mais transformer les sentiments de perte en ressentiment pour quelqu'un qui a répondu à vos besoins semble devenir égoïste. Si quelqu'un que vous aimez meurt, vous pleurez, vous pouvez même être en colère, mais généralement vous ne le blâmez pas et ne désavouez pas la différence qu'il a fait dans votre vie. Je me sens triste de la perte d'une personne qui a si bien servi mes intérêts, mais finir en étant triste, fait partie d'un processus thérapeutique sain où au revoir signifie être déconcerté.

  • Emmy

    19 janvier 2017 à 20:34

    Christine, quelle merveilleuse façon de voir ça. Il est vrai qu'ils ont fait ce voyage avec nous. Je viens d'avoir ma dernière séance de thérapie aujourd'hui avec quelqu'un avec qui je suis depuis longtemps. Sachant que ça allait arriver, je me sens toujours abandonnée, triste et en colère. J'ai l'impression de ressentir encore la douleur qui m'a amené à la thérapie en premier lieu, aggravée par la perte de la relation thérapeutique. J'ai eu un transfert assez intense qui s'est atténué avec le temps, mais je suppose que je n'étais pas prêt pour la résiliation. Maintenant, j'ai l'impression d'avoir besoin d'un nouveau thérapeute pour faire face à cette perte. Je ne peux pas croire que ce soit fini.

  • Jody

    19 janvier 2017 à 21:26

    Dans le cas d’un licenciement imprévu ou lorsque le client n’a pas été préparé à l’arrêter, je pense que le problème est que le client n’entend jamais les raisons pour lesquelles le thérapeute s’est senti si poussé à interrompre la thérapie. Le client n'a aucune idée de ce qui a exactement poussé le thérapeute à fuir. Le client a-t-il fait quelque chose qui a effrayé le thérapeute, est-ce que le client a déclenché un contre-transfert, et s'il l'a fait, de quel genre. Avons-nous réveillé certains des problèmes des thérapeutes ou avons-nous affiché un comportement qui ennuyait n'importe qui? Le thérapeute se sentait-il trop engagé émotionnellement avec le client et craignait-il de franchir les limites? Le client était-il trop dans le besoin et le thérapeute se sentait-il trop épuisé? Le thérapeute n'a-t-il jamais vraiment aimé le client alors même qu'il essayait d'être neutre et qu'il ne pouvait pas supporter de passer une session de plus avec le client? Qu'est-ce que c'était?
    Si je savais exactement pourquoi mon thérapeute se sentait obligé de terminer, alors je pourrais accepter la résiliation et travailler sur le problème qui a propulsé la fin brutale. Je pourrais m'assurer de mieux surveiller mes réactions ou mes opinions pour éviter les situations sociales gênantes.

    En d'autres termes, si le thérapeute pouvait être plus ouvert et honnête et nous dire ce qui était si répugnant, cela pourrait en soi nous aider à faire le travail thérapeutique qui doit vraiment être fait pour nous empêcher de perdre d'autres relations importantes dans nos vies.

    Lorsque la résiliation se produit sans que le client soit prêt sur le plan émotionnel et n'obtienne pas une explication appropriée pour laquelle le thérapeute s'en va, le client se sent abandonné et aime que la relation très intime qui s'est développée était une farce. Nous nous sentons comme un rat de laboratoire qui a reçu un faux environnement pour déclencher des émotions / réactions juste pour l'observation. Même si nous savons qu’il s’agit d’une relation professionnelle, de véritables sentiments ont lieu et nous aimerions savoir que le thérapeute a au moins une certaine considération positive pour nous et se soucie de notre bien-être. Mais quand ils semblent si peu affectés, nous nous sentons utilisés et rejetés.
    Alors pouvez-vous blâmer les clients de se sentir rejetés, rejetés, rejetés et d'avoir éprouvé un certain niveau de déception et de souffrance alors même que nous savons que cette relation n'était pas «réelle» mais une alliance thérapeutique. Ces sentiments sont hors de notre contrôle, nous vivons un transfert et nous ne le comprenons pas à moins qu’il ne nous soit clairement expliqué et que nous apprenions à résoudre les sentiments de transfert.

  • Christine E

    21 janvier 2017 à 07:36

    Salut tout le monde - je veux juste clarifier - il ne devrait jamais y avoir de résiliation inattendue. Au minimum, il devrait être discuté en personne (même si nous ne sommes pas «prêts») et ensuite avoir au moins quelques séances supplémentaires pour faire face aux sentiments qui en découlent. Je ne connais personnellement qu'une seule thérapeute qui a mis fin sans préavis lorsqu'elle est tombée malade en phase terminale, alors elle a écrit une lettre qui a été envoyée à tous ses clients avec des médecins traitants pour qu'ils voient immédiatement. L'autre cas serait si le client a franchi les frontières après avoir été averti et discuté plusieurs fois. Je connais quelqu'un qui a eu une explosion de colère qui comprenait de casser des choses - donc c'était interdit.
    En dehors de ces expériences, je crois que les thérapeutes feraient preuve de négligence dans leurs soins si vous n'obteniez pas au moins 2 à 3 séances pour interrompre et, si nécessaire, être référé à quelqu'un d'autre. Ces relations sont censées être des collaborations pour votre santé. C'est la même raison pour laquelle un thérapeute ne devrait pas vous donner son téléphone portable / e-mail, etc., à utiliser en dehors des heures de bureau. L'idée est de vous aider à apprendre à faire face à votre propre structure sociale et non à devenir un ami dans la leur.
    C'est terrible que tant d'entre vous aient été traités de cette façon. Mon article précédent visait davantage à montrer que dans une relation thérapeutique saine, il y a toujours une perte des deux côtés, mais j'espère qu'avec la préparation, c'est comme entrer dans une nouvelle phase.

  • Alexandra

    1er février 2017 à 02h12

    Puis-je simplement dire que cela fait maintenant deux ans que je guéris. J'aime ma thérapeute pour tout ce qu'elle a fait pour moi, et c'est juste une sorte d'amour et de respect pour elle. Je ne la blâme pas, et même si j’ai eu des moments de colère très tôt, et de tristesse encore aujourd’hui, je comprends que c’est comme ça, et que nous avons tous le droit de mettre fin à une relation. Dans mon cas, cela a été fait avec préavis, et aussi difficile que cela puisse paraître, je suis passé à la recherche d'un autre thérapeute, qui m'a aidé. Mais mon thérapeute me manque toujours. Je le fais encore. Je pense que je me sentirai toujours lésé par cela de petites manières, de temps en temps. Je pense que c'est certainement un domaine pour une exploration plus honnête de la nature de ce phénomène. Je suis reconnaissant pour ce fil de discussion.

  • jody

    17 février 2017 à 23:05

    J'aimerais pouvoir arrêter d'être en colère, je le veux, mais à chaque fois que je viens ici, ça réveille des sentiments pas si positifs. s'il voulait terminer, il aurait dû me prévenir. Je pense qu'il a essayé une fois, mais je pense que je lui ai dit que j'avais encore besoin d'aide pour résoudre d'autres problèmes.
    Parfois, j'ai l'impression qu'il avait peu de contrôle sur la thérapie et que je l'ai en quelque sorte dirigée. j'aurais aimé qu'il me mette à ma place plutôt que d'avoir peur de me faire peur. Je suis en colère qu’il n’ait pas été responsable parce que cela m’a empêché de bénéficier de la thérapie.
    Je ne lui ai jamais dit que j'étais en colère, je ne voulais pas le culpabiliser, je lui ai dit des choses qui me dérangeaient lors de notre dernière séance mais je n'ai jamais dit que j'étais en colère, je l'ai plutôt remercié d'être un bon thérapeute et une bonne personne. Mais j'étais tellement bouleversé qu'il pensait que c'était bien de faire ce qu'il faisait, je n'étais pas préparé émotionnellement et je m'en ressentais tellement. Je veux hausser les épaules mais je ne peux pas. Tout comme Christine, Emmy et Alexandra, je veux dire de belles choses à propos de mon thérapeute, mais à chaque fois je me sens déçu et trompé par une résiliation positive. C'était juste une chose lâche à faire pour profiter d'une situation pour s'éloigner. Je veux désespérément lui pardonner mais je n’en suis pas encore là. je me sens tellement lésé.

  • Alexandra

    18 février 2017 à 20h02

    Salut Jody. La douleur dans votre message passe vraiment par ici et ce que je veux dire est ceci: prenez soin de vous. Et si vous n’avez pas encore trouvé de nouveau thérapeute qui puisse vous aider à faire votre deuil, mais aussi à passer à autre chose et à examiner le chagrin qui peut survenir dans d’autres domaines de votre vie, je vous recommande vraiment de le faire. Votre cœur est blessé. Votre esprit ne peut pas comprendre tous les aspects de cette fin et votre analyse de la thérapie que vous avez eue auparavant semble indiquer qu'il y a beaucoup de sentiments non résolus à propos de ce qui s'est passé. Travaillez avec quelqu'un d'autre et sachez que vos sentiments sont légitimes. Je pense qu'il doit y avoir beaucoup plus d'informations sur l'arrêt du traitement pour que les clients sachent comment cela peut se passer. Sachant ce que je sais maintenant, c’est la première chose dont j’ai discuté avec mon nouveau thérapeute. Je ne veux plus jamais me sentir abandonné de cette façon, jamais. Si quelqu'un meurt, c’est une chose. C’est traumatisant. Mais être coupé plutôt que dit… c’est fini, mais vous pouvez m’écrire de temps en temps même si je ne vous réponds pas… Je sais que cela semble illogique, mais même cela aurait offert une sorte de réconfort fou. Se sentir rejeté en gros était juste le pire. Pour rendre hommage à mon thérapeute, je pense qu'elle croyait vraiment qu'il valait mieux pour moi de savoir qu'elle ne rendrait rien. Mais tant que je comprends cela, je ne comprendrai ni ne croirai jamais les raisons. J'ai l'impression que toute la vérité n'a pas été discutée parce qu'elle voulait m'épargner cela. C’est tellement dur. Ma douleur s'atténue, mais ma déception demeure. Je recommande que nous prenions tous très bien soin de nous-mêmes et que nous nous assurions que le prochain thérapeute ne soit pas enclin à être aussi «clinique». J'ai entendu un thérapeute dire qu'il y a autant de façons différentes de terminer qu'il y a de thérapeutes. Je suppose que vous devez simplement attribuer les choses à une perte énorme, une sorte de malentendu, et lâcher prise. Je vacille entre la douleur profonde et la déception à ce sujet, le désir de mon ancien thérapeute parfois, le chagrin, la compréhension et le pardon. Mais je ne vais certainement pas être obsédé par cela pour toujours. J'espère que ça t'as aidé.

  • jody

    8 mai 2017 à 00:52

    Alexandra,
    Je vous remercie pour vos aimables paroles. Vous m'avez motivé à regarder en arrière et à revoir mon temps passé en thérapie. Cette fois, j'ai regardé tous les SMS et courriels que nous avons échangés avant et pendant la thérapie et je peux voir comment je l'ai dépassé. Il se passait tellement de choses dans ma vie à ce moment-là que la thérapie a déraillé et il est devenu frustré par le fait qu'il se sentait inefficace. J'avais besoin de résoudre toutes ces situations qui n'arrêtaient pas de surgir et j'avais besoin de beaucoup d'aide avec elles, il s'est tellement impliqué dans ma vie personnelle que nous avons à peine fait un travail thérapeutique. Il était si enthousiaste que lorsque je lui ai proposé une issue en terminant impulsivement, il a couru avec. Je sais qu'il se sentait mal de me laisser seul, parce qu'il était vraiment attiré par moi, mais il avait besoin de le faire parce que cela le vidait émotionnellement aussi et je soupçonne que cela a commencé à affecter son mariage.
    En regardant en arrière, je vois qu'il a tant fait pour moi et je lui pardonne de m'avoir abandonné et j'espère qu'il pourra me pardonner de l'avoir si profondément plongé dans ma vie que cela a commencé à affecter la sienne aussi.
    Alors Alexandra, je tiens à vous remercier pour votre empathie, parfois tout ce dont nous avons besoin est de la gentillesse d'une personne neutre qui peut nous aider à regarder en arrière d'une perspective différente d'une manière plus objective et moins émotionnelle.
    Merci

  • Alexandra

    9 mai 2018 à 19:34

    Jody, je suis content que mes pensées vous aient aidé. Je pense avoir résolu la plupart de mes sentiments à propos de mon ancienne thérapeute et cela est venu avec le temps, en examinant mes notes et en voyant (aussi) comment mon processus a pu épuiser sa capacité avec moi, ses idées, car je ne changeais pas. Je suis vraiment ravi que vous ayez pu trouver un moyen de guérir une partie de cela. C'est bon.

  • Rita

    25 février 2017 à 19h07

    J'apprécie de trouver ce site Web. J'adore mon thérapeute. Je la vois depuis plus de 2 ans à travers mon divorce, et j'arrive à un point où je peux dire qu'elle pense que je suis prêt (et je ne peux même pas dire l'autre mot que vous utilisez tous) à «cône». Je me sens tellement mieux, et oui, je suis d’accord pour dire que je n’ai plus besoin d’elle comme avant. MAIS, je ne peux pas imaginer ne plus l'avoir dans ma vie. Chaque fois que je pense à ne plus jamais la revoir, je suis submergée de chagrin. J'ai vécu BEAUCOUP de deuil et de chagrin, et celui-ci est tellement intense et douloureux parce que c'est elle en qui je pourrais faire confiance chaque semaine avec toute ma douleur et mon histoire. J'ai une autre session avec elle dans quelques semaines. Je suis en larmes chaque jour depuis que j'ai quitté son bureau il y a 5 jours, en pensant juste à l'inévitable. Elle, contrairement à beaucoup de vos thérapeutes que vous avez mentionnés, ne me jette pas sur le bord du trottoir, et peut très bien penser que je ne suis tout simplement pas prête à passer à autre chose à cause de problèmes d’abandon ... mais je ne pense pas que c’est en fait un abandon. Je la perds. C’est une chose. Je le vois encore et encore dans chaque entrée que je lis ici. Elle a ri avec moi, pleuré avec moi, m'a vu guérir et grandir… C'est la finalité de «plus jamais» qui est juste tueur. C'est une sorte de mort. Je suis tellement contente qu'elle soit thérapeute et qu'elle soit là pour aider tant de gens. Je suppose que c'est un peu comme la fin de Mary Poppins où nous pouvons penser à eux comme étant nécessaires à quelqu'un d'autre maintenant, et essayer de les laisser partir de manière désintéressée pour continuer à faire ce pour quoi ils ont été faits, et ce qu'ils ont si gracieusement décidé. à voir avec leur vie. Être thérapeute n'est pas un travail facile, et je veux trouver un lieu de repos de gratitude et de libération. C’est tellement douloureux à ce stade du processus.

  • Maintenant

    20 septembre 2017 à 10h07

    Rita, j'aime la façon dont tu dis ça :-). Je vais aussi vivre la perte de mon thérapeute. C’était extrêmement difficile et presque un peu embarrassant d’éprouver de si forts sentiments de perte. J'ai fait face à beaucoup de pertes dans ma vie, mais cela semble être le pire jusqu'à présent :-(. C'est peut-être parce qu'elle m'a aidé à trouver des émotions et des sentiments que je ne me permettrais pas d'avoir ou de ressentir avant. Je J'ai eu des contacts, mais j'essaie de les réduire au minimum. Je n'ai jamais eu quelqu'un de ma vie à qui je ne peux pas simplement décrocher le téléphone ou envoyer un SMS. Cela a été très difficile pour moi. 3 ou 4 mois et je suis prêt à m'en remettre. Lol. Je vais me concentrer sur le fait d'être heureux pour les autres qui vont l'avoir pour les aider à surmonter leurs problèmes et essayer de ne pas s'attarder sur ma perte. Merci :-)

  • CJ

    17 mars 2018 à 10:16

    Les commentaires de tout le monde ont été très utiles ici, sachant simplement que je ne suis pas seul! Bien que je regrette que chacun de vous ait dû subir la perte d'un thérapeute! J'ai moi aussi été congédié ce mois-ci d'une relation de thérapeute de 9 ans en raison de sa retraite. Il était comme un père que je n'ai jamais eu! Il m'a aidé à élever mes enfants (grâce à ses conseils), et m'a aidé à fixer des limites avec mon mariage difficile et le soin de mes parents. Je sais qu'il n'était qu'un thérapeute mais c'était le seul endroit vraiment sûr où je pouvais être totalement moi et accepté. Il a toujours été un professionnel mais tellement attentionné, me disant toujours que ce que nous faisions était spécial et que tout irait bien. Je me sens tellement perdu! Je me sens simplement perdu. Le deuil est une question de cœur et rien ne m'a préparé à la gravité de ma douleur. Je lui ai même envoyé une lettre de remerciement demandant mes dossiers si je continuais la thérapie ailleurs et lui ai dit à quel point j'aurais souhaité qu'il ait donné son e-mail à ses clients pour que nous puissions au moins lui envoyer de bonnes nouvelles et des voeux de Noël. J'ai reçu une lettre de retour avec trois paragraphes résumant mes 9 années de thérapie pour que je les utilise comme mes archives et un bref paragraphe disant qu'il me souhaitait la bénédiction de Dieu sur ma vie à venir. Je l'ai reçu aujourd'hui et je ne peux plus m'arrêter de pleurer. Je ne peux pas me promener en disant aux autres que je pleure la perte de mon thérapeute, alors je me sens vraiment tout seul au monde. Ces sentiments cesseront-ils ou perdront-ils jamais leur intensité?

  • Marie

    7 avril 2018 à 20:47

    J'ai adoré lire ces articles. Deux commentaires m'ont vraiment marqué. Le premier était un article de Pete où il explique comment les thérapeutes ne discutent pas vraiment des problèmes de séparation après la thérapie (chagrin, sentiment de perte accablant). Dans ce post, il dit qu'à l'avenir, la façon dont cette question et les problèmes connexes sont actuellement traités sera examinée de la même manière que nous regardons maintenant la thérapie par choc électrique et les bains de glace. Pas assez tôt! Je pense que je vais en parler lors de ma prochaine séance de thérapie. Le deuxième article qui m'a vraiment intéressé était celui qui parlait de la façon dont les thérapeutes peuvent être capables de trouver le «cancer» mais ne savent pas quoi faire lorsque le sang commence à jaillir! Sur place! De plus, je pense que Christine ne voit pas la situation dans son ensemble lorsqu'elle se concentre sur la douleur et la perte ressenties par le thérapeute au moment de la résiliation. La différence entre leur perte et la nôtre est substantielle. Ils ont été formés dans ce domaine et ont probablement eu beaucoup plus d'expérience avec cela. Ce sont aussi des professionnels. Ce sont des auditeurs rémunérés. J'ai du mal à susciter trop de sympathie pour eux. L'essentiel est que, aussi douloureux soit-il, nous devons nous retenir. Pas de messagerie Facebook (vous vous moquez de moi), d’appel, d’envoi de SMS, d’e-mail, de traque, de contact avec un tiers, etc. Tout comme la fin de toute autre relation, vous humilier ne fait qu'empirer les choses. Je n'ai pas toujours pratiqué ce que je prêche mais j'aurais vraiment aimé l'avoir.

  • Sam

    9 mai 2018 à 14:22

    @Mary - Tout à fait d'accord. Le harcèlement, les appels, les textos, etc. FB sont tous à la limite des effrayants!

  • Mat

    21 novembre 2019 à 00h10

    Je ne pense pas que le fait de reconnaître la douleur ressentie par un thérapeute diminue celui du client. Je pense que cela témoigne de la force du lien que vous partagiez. Évidemment, le client le ressentira plus fortement, mais les thérapeutes sont aussi des personnes. Ce sont des palpeurs. Il est naturel qu’ils soient tristes à la fin du travail avec un client.

  • géroshite

    9 mai 2018 à 15:17

    ces professionnels ne doivent pas être accessibles sur facebook. Le mien était et est toujours et m'a causé beaucoup de tristesse. Je lui ai envoyé un message une fois et c'était tout, mais réaliser que nous avions des amis en commun était très difficile à gérer. Je trouve incroyable qu'elle ait laissé des détails sur sa vie privée si accessibles. même son patron était au courant de mes préoccupations et semblait les ignorer.

  • Alexandra

    9 mai 2018 à 19:52

    Les médias sociaux sont pour tout le monde et je pense que les thérapeutes sont des personnes qui, en tant que professionnels, doivent trouver leur chemin avec cela. Je ne m'attends pas à ce que mon ex-thérapeute cache son identité. S'il s'agissait d'auteurs ou d'orateurs publiés, ils seraient visibles. Je suppose que je sais quand je fouine, que je traque, que je regarde vers le haut… et que c’est arrivé… et JE SAIS que c’est ou que j’étais en train de franchir la ligne avec mon thérapeute. Je sais aussi que ce genre de comportement est prévisible et normal… c'est une recherche, n'est-ce pas?… N'aide pas vraiment tant que ça. Cela pourrait fournir un contact secondaire non réactif pour voir que mon ex-thérapeute est en vie, mais en fait, je sais que j'ai tort de persister à envahir son espace. Je connais la raison des limites. Et elle a également le droit à une fin nette. Donc, pour moi, j'ai trouvé du réconfort dans mon travail avec un nouveau thérapeute qui est fantastique et un peu plus utile pour moi. Il y a des règles sur notre fonctionnement et je suis d'accord avec elles. Ses limites sont différentes et j'aime ça. Je peux écrire après une session et la plupart du temps elle ne répondra pas, mais le fera si je demande une réponse. Je lui impose rarement de cette façon. Nous faisons de la thérapie en ligne d'ailleurs. Alors parfois, ma clarté vient après la thérapie. Mon ancien thérapeute me manque vraiment mais surtout pas. C’est une habitude de la manquer, parfois. Parfois, un souvenir se déclenche et puis elle me manque. Mais je ne veux pas le sentiment. Cela suscite du chagrin. Je pleure quand je le sens et j'essaie de changer rapidement de concentration. Ou je traite cela avec mon nouveau (maintenant ancien) thérapeute. J'ai une certaine inquiétude à propos de la fin de ce thérapeute actuel dans le futur. Mais surtout, je pense simplement que le temps m'a donné une certaine légèreté. J'ai appris à porter ma tristesse sans me fâcher contre mon ancien thérapeute. Je la considère positivement de loin et c'est ainsi que je veux qu'on se souvienne de moi et que je ne pense pas non plus à un fanatique névrosé de la traque. C’est mon processus. Il est humain de vouloir continuer à améliorer la fin. J'apprends que les fins n'ont pas besoin d'être si difficiles. C’est mon attachement qui les rend durs. Je veux mieux lâcher prise… avec amour et respect, bien sûr, mais définitivement pour le bien de tous. Et je veux dire ça. Tout le monde le mérite.

  • Alexandra

    9 mai 2018 à 20:08

    J’ajouterai que j’apprécie les commentaires et la douleur de chacun. Il est intéressant de suivre cette discussion depuis quelques années maintenant. Trois ans plus tard, après avoir terminé avec mon thérapeute, je lui envoie toujours des mises à jour trimestrielles, ce qu'elle ignore mais je sais qu'elle apprécie parce que l'année dernière, elle me l'a dit. Donc, par l’absence de protestation, j’ai obtenu la permission de la garder comblée - je pense - mais c’est une chose précaire pour moi, je pense, de continuer à vouloir ou à avoir besoin d’écrire. C'est un accrochage. Je peux posséder ça. Même si dans le moment c'est plus grand cœur et plus simplement de lui donner (aussi) la fin de mon histoire dans le moment (les thérapeutes se demandent ce qui vous est arrivé), je reconnais que la guérison complète sera peut-être dans le triomphe de ne jamais avoir besoin écrire à nouveau.
    Ce n’est pas agréable d’être ignoré. Alors pourquoi je me suis mis à travers ça… fait partie de mon apprentissage.

    Je suppose que nous devons tous trouver notre chemin. J'ai vraiment de la compassion pour l'indignation initiale que les gens éprouvent avec l'arrêt thérapeutique. Je pense que j'en discuterai avec mon thérapeute lors de la prochaine session. Ce fil de discussion m'a été extrêmement utile. Merci à tous pour le partage et l'écoute. Je nous souhaite à tous une guérison continue.

  • Mettre fin au blues de thérapie

    23 juin 2018 à 8h13

    J'apprécie ce fil et je voulais ajouter mon histoire.

    Il y a quelques années, j'ai quitté un groupe très demandé que certains appellent une secte. Je pleurais beaucoup et mon copain m'a suggéré de voir quelqu'un. J'ai fini par trouver un thérapeute en traumatologie qui a travaillé avec moi pendant plus de deux ans. Nous avons traité le traumatisme de mon enfance (le fait d'être témoin de violence domestique qui m'a conduit à consommer des substances pendant des années, puis le traumatisme qui accompagne l'abus d'alcool) ainsi que le traumatisme de quitter le groupe de thérapie new age dysfonctionnel dans lequel j'étais.
    Le thérapeute m'a vu une clinique. Ma plus grande crainte était donc que mon thérapeute ne s'en aille et que je sois bloqué. Elle a laissé entendre qu'elle ne serait pas à la clinique pour toujours et m'a dit que je pouvais continuer à la voir en pratique privée et que lorsque nous serions licenciés, elle serait toujours une travailleuse sociale dans la communauté afin que je puisse tendre la main.

    Nous avions travaillé ensemble pendant plus de deux ans quand elle m'a annoncé la nouvelle de son départ. J'ai instantanément commencé à pleurer et je l'ai remerciée pour son temps. J'avais l'impression que nous avions fait la plupart de notre travail ensemble et je pensais quand même partir. Afin de mieux contrôler la résiliation, j'ai choisi de partir environ 2 mois avant qu'elle ne quitte la clinique. et honnêtement, on avait l'impression qu'elle n'était pas concentrée sur les deux derniers mois de thérapie de toute façon, même si le «rituel» de la thérapie était très utile.

    Je suis très heureux qu'elle ne soit pas partie au cours de la première année de thérapie. J'ai l'impression que nous avons travaillé sur une grande partie de mes bagages ensemble que tout ce que je pouvais faire était d'aller vivre.

    Ce que j'ai appris de cette expérience, c'est que je pourrais avoir une bonne fin avec un professionnel aidant. Ce n'était pas du tout parfait. mais pendant ma thérapie, elle n'était pas ma seule ligne de soutien. J'ai assisté à des réunions de récupération intelligente et j'ai continué à lire des livres sur le SSPT et la toxicomanie et j'ai continué mes recherches.

    Je suis également heureux de n'avoir passé qu'un peu plus de 2 ans en thérapie. Je n'ai jamais voulu l'utiliser comme béquille ou vivre dans une bulle thérapeutique plus longtemps que nécessaire.

    Alors maintenant, le monde semble un peu plus rude. Elle me manque. J'ai traversé les étapes du deuil avec elle. Mes amis m'ont organisé une fête d'anniversaire l'autre jour et je voulais partager la bonne nouvelle avec mon thérapeute. mais cette relation est terminée et je prends notre travail ensemble comme il vit en moi.

    Je suis content de ne plus voir de thérapeute. Je pense que devenir trop dépendant d'une source extérieure peut être problématique. Les thérapeutes ne sont que des personnes.

    Bref. Au cours des trois derniers mois, depuis que ma thérapeute m'a dit qu'elle partait, je suis retournée plusieurs fois sur ce blog. Merci donc à tous d'avoir partagé ce que vous aviez à dire également.

  • Regardez

    14 mars 2019 à 7h00

    «Ending Therapy Blues» - tout d'abord, super surnom!
    Je viens de faire ma dernière session après un an et demi, et oui, c’est douloureux. Je n’ai jamais vraiment pensé que ce serait aussi difficile parce que j’ai fait de mon mieux pour ne pas devenir trop attaché.
    Mais je ressens à 100% la même chose à propos de la thérapie que vous. Mettre fin à la thérapie était un très bon choix pour moi, et je suis en paix pour continuer ma vie par moi-même. Donc, la résiliation était une chose claire et réciproque dans notre cas: nous nous sommes mis d'accord sur la date finale des semaines auparavant.
    Cependant, dire au revoir à la personne qui a été à mes côtés pendant la pire et la meilleure période de ma vie me semble très dur. J'y ai beaucoup réfléchi, et ce n’est pas un transfert ou quoi que ce soit du genre. C’est simplement le fait qu’une relation humaine se termine - parce que la relation thérapeutique est aussi une relation humaine, aussi artificielle qu’elle puisse paraître.
    Pete, je suis également à 100% d'accord avec votre premier commentaire, la règle de l'absence de contact ne fait qu'empirer les choses. Je sais, je comprends et je respecte que c’est pour des raisons de limites. Oui, clairement, un thérapeute a sa propre vie et son propre cercle d’amis, il est impossible pour eux de rester en contact de manière égale avec tous les anciens clients, et ce serait très injuste qu’ils l'offrent à certains clients et pas à d'autres. Néanmoins, je trouverais BEAUCOUP plus humain si les clients étaient autorisés à envoyer un nombre limité de courriels / messages au moins pendant les premières semaines après la résiliation, pour créer une transition plus douce entre «assister à une thérapie chaque semaine ou même plusieurs fois par semaine »Et« cette relation n'existe plus ». Mon thérapeute, par exemple, n'autorise pas le contact (sauf en cas d'urgence), mais propose à la place une «séance d'enregistrement» unique 3 mois après la résiliation, et je pense que c'est génial. Je sais que j'ai quelque chose à espérer, alors que j'ai aussi 3 mois pour traiter mon chagrin et mon attachement - et m'habituer à la vie sans thérapie.

  • À

    7 février 2019 à 19:58

    J'ai demandé à un thérapeute de terminer avec moi l'année dernière parce qu'elle changeait d'emploi (elle n'était plus une chercheuse postdoctorale qui voyait des clients dans une clinique de formation). Elle était également enceinte et la chronologie était donc incroyablement floue et douloureuse à cause de cela. Je savais rationnellement et logiquement qu'aucune de ces choses n'était personnelle, mais c'était horrible. Elle m'a référé à une autre clinique et maintenant… le thérapeute que j'ai vu se termine en raison de la logistique (rien à voir avec moi). Après 8 mois. Je sais que je dois être en mesure de recommencer car je n'ai pas le choix. Mais cela soulève tellement de chagrin et je crains que ce ne soit pas dans le type de traitement sain «Eh bien maintenant, nous avons de l’eau pour le moulin». Je me sens tellement rejeté et c'est tellement douloureux. Je me sens tellement stupide. Je venais de commencer à lui faire un peu confiance et je me sentais à l'aise de parler d'un traumatisme de l'enfance ... la séance suivante, quand je me suis senti mal à l'aise à propos de ce que je ressentais (pour ressaisir de vieilles histoires que j'avais déjà hachées des dizaines de fois avec thérapeute et peur que je ne fasse que me vautrer), elle a annoncé la nouvelle de la résiliation. Il est si difficile de ne pas avoir l'impression que quelque chose ne va pas chez moi que j'essaie de chercher un soutien extérieur et cela ne cesse de m'être enlevé.

  • Beth

    18 juin 2019 à 18:44

    Ceci est un suivi de ma propre publication du 3 juin. J'ai revu ma nouvelle thérapeute aujourd'hui et lui ai dit que je ne reviendrais probablement pas. C’est trop difficile d’y aller et de voir mon ancien thérapeute dont le bureau est juste de l’autre côté du couloir. Je l'ai vu juste avant ma séance et lui ai parlé pendant une minute avant d'entrer, je lui ai dit qu'il me manquait. Je pensais que j'allais bien le rencontrer maintenant mais je ne le suis pas. Cela fait encore vraiment mal de ne pas pouvoir le voir. C'était vraiment dur et quand je suis parti, je me suis assis dans ma voiture et j'ai pleuré, ce que je fais encore et encore toute la journée. Je ne peux plus y retourner… L’autre centre où je voulais aller n’a pas appelé et qui sait quand ils auront une ouverture, alors je vais me passer. Au moins, je n’ai pas grand besoin en ce moment… ..

  • La seule fois où je suis Anon

    21 février 2019 à 17h38

    Désolé d'être maladroit et en retard, mon thérapeute s'est assuré que je ne reviens pas. Il s'est également assuré que je repenserais la thérapie avant de la réessayer. Il s'est également assuré que je repenserais beaucoup de choses. tout en essayant de ne pas me blâmer pour tout ce que j'ai fait de mal. Il y en a de grands, il y a des thérapeutes qui sont bons, certains le sont tellement, certains sont mauvais, certains sont fous de chauve-souris, devinez qui j'ai trouvé !!!

  • Marie

    28 février 2019 à 12:26

    J'ajoute simplement parce que je ne comprends vraiment pas ce qui s'est passé. J'ai reçu un appel que j'ai manqué qui est allé à la messagerie vocale. C'était du patron de mon thérapeute, de mon collègue ou de qui qu'il soit. Le message qu'il a laissé était que mon thérapeute n'était plus avec eux (leur organisation). J'ai laissé un numéro que je pourrais appeler si je souhaitais des informations sur la façon de voir un autre de leurs thérapeutes ou des informations sur d'autres thérapies extérieures dans la communauté. J'ai essayé d'appeler le numéro qu'il a laissé mais c'était un enregistrement de raccrocher et d'appeler ce numéro pour cette raison si vous êtes ce client de personnes et cela a jeté une liste de tous les thérapeutes actuels et des numéros à appeler. Cela ne m'a donné aucune idée à qui je devais parler puisque mon thérapeute était parti et n'était pas inclus dans la liste. Je n'ai donc eu aucune clôture.
    Je n'ai aucune idée de ce qui s'est passé. Où est-elle allée? Nous avions du mauvais temps, a-t-elle été blessée ou tuée dans un accident de voiture? Je n'ai reçu aucun avertissement. Je suis très perdu, confus, blessé et à ce stade également en colère. J'avoue que j'ai envoyé un texto pour voir si j'ai eu une réponse d'elle après le désordre d'enregistrement du téléphone. Bien sûr, je n'ai reçu aucune réponse. J'étais son client depuis plusieurs années et puis pouf elle est partie sans explication.

  • Regardez

    14 mars 2019 à 7h16

    Mary, je suis tellement, tellement, tellement désolé d'entendre cela. Je viens de subir une résiliation - dans mon cas, c’était un accord mutuel, nous avons parlé de tout et j’avais des semaines pour me préparer. Pourtant, aujourd'hui, je suis allé à l'université en braillant les yeux. Obtenir un message vocal et aucune autre explication après des années - c'est cruel et non professionnel de la part de l'organisation. Si quelque chose se passait et que votre thérapeute devait soudainement quitter l'organisation, vous et ses autres clients mériteriez toujours une explication en face à face où vous pourrez poser vos questions, dissiper la confusion et dire ce que vous ressentez.
    Mes pensées sont avec vous. J'espère vraiment que vous trouverez un nouveau thérapeute - et peut-être une nouvelle organisation qui gère les licenciements à court préavis de manière plus professionnelle. Le temps guérira la douleur.

  • Liz

    14 mars 2019 à 9h19

    Il a été utile de lire tous vos commentaires. Je pensais que je devenais fou de me sentir aussi désespérément blessé que moi. Mon mari est décédé l'année dernière et je n'ai eu que 22 réunions avec mon conseiller. L'hospice où elle travaillait vient de m'appeler et m'a dit qu'elle n'y travaillait plus! J'ai pleuré et pleuré. Je me suis sentie abandonnée, trahie, endeuillée à nouveau. Ils ne lui transmettront pas ma carte et je n’ai aucun moyen de la contacter. Je me sens perdu.

  • Regardez

    15 mars 2019 à 02:58

    Désolé pour ça! Mettre fin à une relation thérapeutique si brusquement et sur un coup de téléphone doit être deux fois plus douloureux, confus et abandonné qu'une résiliation «normale» - et la résiliation fait toujours mal, même si vous en discutez à l'avance et que vous êtes prêt. Je ne peux pas croire que mettre fin à la thérapie par un appel téléphonique ou une messagerie vocale soit une option pour tant d’organisations de santé mentale. Je trouve cela inacceptable. (Par exemple, allez, même les clients qui enfreignent gravement les règles et les limites de la thérapie méritent un avertissement juste avant le licenciement - et la plupart d'entre nous ne tombent pas dans cette catégorie!) Liz, et tous les autres qui ont connu une manière similaire de résiliation, Je suis vraiment, vraiment désolé que vous ayez à passer par là. J'espère que les organisations de thérapie réalisent à quel point la résiliation par téléphone peut causer et arrêter cette horrible pratique.

  • Beth

    3 juin 2019 à 19h50

    Je viens de subir une résiliation avec mon thérapeute au bout de 3 ans. Même si c'était à peu près réciproque, c'était difficile et je suis toujours en deuil. J'étais frustré et ennuyé les deux dernières séances; ma dernière séance était de discuter de cette question. Le lendemain (il y a deux semaines), je lui ai laissé un message à appeler, que j'avais besoin de lui dire quelque chose. Il m'a rappelé et je lui ai dit que je ne reviendrais pas; la thérapie n'était plus efficace. Nous en avons parlé pendant quelques minutes et il m'a souhaité bonne chance. J'ai pleuré en raccrochant. Une semaine plus tard, j'ai appelé pour dire que je voulais prendre rendez-vous et quand il a rappelé, il a dit qu'il ne me verrait plus, il n'y avait plus de bénéfice thérapeutique. Nous en avons discuté et même si je savais déjà que ça faisait vraiment mal de l'entendre venir de lui. Il avait toujours été là pour moi, m'a vu traverser les pires moments de ma vie, y compris quelques hospitalisations (il m'a toujours appelé à l'hôpital), et la plus grande chose qu'il a faite pour moi était de m'aider à résoudre un problème d'abus sexuel dans l'enfance en appelant mon frère (l'agresseur) pour m'expliquer à quel point j'étais blessé et douloureux et quel était le risque de suicide élevé que j'étais à l'époque, ce qui a incité mon frère à m'appeler avec des excuses sincères. La semaine dernière, j'ai essayé d'appeler un autre cabinet pour un rendez-vous et autant de thérapeutes qu'eux, il n'y avait pas de disponibilité et ils ne savaient pas quand il y en aurait. J'étais vraiment frustré! À un autre moment, mon thérapeute a proposé de m'aider à trouver quelqu'un d'autre alors que je n'étais pas sûr que j'allais continuer avec lui, alors je l'ai appelé et lui ai demandé s'il pouvait recommander quelqu'un et il m'a rappelé ce soir-là pour dire l'un de l'autre. les thérapeutes ont dit qu'elle m'accepterait comme cliente. Je l'ai vue aujourd'hui et je pense qu'elle sera un bon match. J'ai vu mon ancien thérapeute quand il est venu chercher son prochain client et je l'ai remercié. Il était heureux que j'aie pu obtenir un rendez-vous si rapidement. Après lui avoir dit que je ne reviendrais pas, je lui ai écrit une lettre pour le remercier de tout ce qu’il a fait pour moi et de l’aide qu’il m’a apportée. Il a apprécié ma lettre. Ce n’était pas difficile de le voir aujourd'hui, mais après avoir quitté ma séance avec mon nouveau thérapeute, je suis allé à la voiture et j'ai pleuré, ce que je fais encore maintenant. Je n'ai que de bonnes choses à dire sur mon ancien thérapeute et je sais que je serai en deuil pendant un moment. Je le verrai probablement presque chaque fois que j'y retournerai, mais il me manquera d'être mon thérapeute….

  • Nancie

    15 mars 2019 à 8h08

    Je suis vraiment désolé. J'espère que vous trouverez l'aide dont vous avez besoin. J'espère que vous trouverez l'amour et le soutien. Malheureusement, certains d’entre nous ont appris que le soutien ne vient pas toujours des thérapeutes. Paix et réconfort à vous.

  • Nancy

    18 juin 2019 à 20h08

    Je suis en train de terminer avec un thérapeute après l'avoir vue pendant 23 ans. Aujourd'hui, elle est venue avec moi et a eu une séance avec le nouveau thérapeute que j'ai accepté de voir. Je suis confus. J'envisage de ne pas aller à mon dernier rendez-vous avec elle car je sais que nous parlerons de toutes les choses qui seront interdites après avoir franchi cette porte. Des choses comme pas de contact, pas d'appels téléphoniques, etc. Je sais quelles sont les restrictions, je pense juste que ce sera pire d'avoir à l'entendre me le dire directement. Je ne pense tout simplement pas que je suis assez forte pour entendre cela d'elle. Des pensées sur l'annulation de la dernière session?
    Nancy

  • Christine E

    19 juin 2019 à 9h01

    Bonjour Nancy, je voulais vous répondre pour vous encourager à ne pas annuler. Pourquoi passeriez-vous votre dernière session à passer en revue les «règles»? C'est l'occasion de parler de tous les progrès que vous avez réalisés et de vous remercier pour une relation de travail enrichissante (ou pourquoi avez-vous travaillé ensemble si longtemps). Je pense que le simple fait d'annuler est en fait un moyen de laisser les choses non résolues et je suppose qu'après le temps, vous réaliserez peut-être que cela ressemblait à une fin immature. Vous pouvez même prendre le temps de dire que vous vous inquiétez du processus de deuil - 23 ans, c'est comme pleurer la fin d'un mariage! Mais vous passerez à travers et je pense que vous vous sentirez plus autonome si vous dites ce dont vous avez besoin en personne. Bonne chance

  • Dee

    16 août 2019 à 17h53

    Je suis venu ici en pensant qu'avoir un sentiment de perte après avoir terminé la thérapie était inhabituel. Que peut-être j'avais une réponse malsaine. Je vois que c'est courant. Il me reste une session de plus. Nous avons convenu que c’était ma dernière. Je suis avec lui depuis presque un an. Et je suis absolument meilleur pour ça! Mais il est difficile de penser qu'il ne fera pas partie de ma semaine après semaine. Et je ne veux pas que quelque chose devienne bizarre. Je n’ai pas de sentiments pour lui. Je pense que nous nous serions fait de très bons amis si je l'avais rencontré dans d'autres circonstances - mais on ne sait jamais.
    Je suis simplement mélancolique - et j'aimerais que cela diminue avec le temps.

  • BETH

    18 août 2019 à 15h57

    Salut Dee! Je sais ce que tu ressens. Comme indiqué dans ma réponse ci-dessus, j'ai vu mon thérapeute précédent pendant 3 ans. Après lui avoir dit que je ne reviendrais pas, j'ai décidé que je voulais le revoir mais il ne me verrait pas, que ce ne serait pas bénéfique. Même si je le savais en quelque sorte, cela faisait mal et était très difficile de mettre fin à la relation car il m'avait vu à travers le pire moment de ma vie, y compris quelques hospitalisations et a aidé à résoudre un problème de maltraitance infantile et à réparer ma relation avec mon frère. (l'agresseur). J'ai essayé de voir quelqu'un d'autre dans cette pratique, mais les deux fois je suis parti en larmes car il était trop difficile de le croiser à chaque fois. Son bureau était juste en face du sien. Je n'y suis jamais retourné après ça. Le chagrin diminue avec le temps, mais c’est toujours difficile. Il me manque toujours… J'avais essayé de me lancer dans une autre pratique il y a quelques mois, mais ils n'avaient pas d'ouvertures. Je les ai rappelés il y a quelques jours et ce bureau a ENFIN une ouverture. Je rencontre ma nouvelle thérapeute ce mercredi et j'espère qu'elle va bien. C'est vraiment difficile de recommencer avec quelqu'un de nouveau …….
    Bonne chance dans votre recherche et j'espère que vous trouverez quelqu'un de compatible! Tiens moi au courant!

  • Alexandra

    24 septembre 2019 à 9h40

    Des années après avoir subi un «arrêt» très dur, j’ai lu un peu sur l’arrêt thérapeutique. Cela doit être examiné davantage par les thérapeutes qui doivent mieux préparer les clients à l'impermanence de leur relation depuis le début de leur temps ensemble. Les clients ne savent pas vraiment ce qui les attend à la fin. Mais aussi… chaque thérapeute le fait en fonction de ses croyances sur ce dont son client a besoin, principalement, et parfois pour ses propres besoins. On peut soutenir que couper complètement est une pratique discutable dans CERTAINS cas. Mais si vous lisez ce phénomène, vous pouvez apprendre qu'il existe des normes qui découragent fortement les relations duales. c'est à dire. amitiés après. Mais il y a beaucoup entre une relation thérapeutique et une amitié. Les contacts et les «relations de numérotation» ne sont pas interdits car il s’agit d’une relation humaine, après tout. Les médecins vous font taire sévèrement et vous interrompent-ils? Non, les enseignants? Non jamais. Pas de la même manière. Et les deux professions ont des codes de conduite. Comment les thérapeutes peuvent-ils considérer la résiliation totale avec des clients à long terme comme le SEUL choix? Je suis fermement en désaccord avec cela et je crois que les thérapeutes doivent au début une divulgation complète à leurs clients sur ce problème. En quelque sorte. Construire la confiance sera peut-être plus difficile, mais pourrait mieux donner aux clients une vision plus claire de la façon dont les choses se passeront.

    Je suis sûr que d’autres personnes plus qualifiées que moi l’ont expliqué de manière complète et meilleure. Ce ne sont que mes opinions. En fin de compte, favoriser la dépendance chez un client est malsain. Mais je pense qu'avoir des fins artificielles et super strictes l'est aussi. Je ne sais pas quelle est la solution.

  • Mary Grace

    25 septembre 2019 à 11:17

    Cela a été utile; même ne pas commenter était utile, car je savais que c'était ici comme solution de secours. Maintenant, je n’en ai plus besoin. J'ai un excellent thérapeute et pour la première fois j'apprends à quoi ressemble la sécurité. Cependant, c'est une leçon continue. Le thérapeute que j'avais quand j'ai commencé cette écriture était si mauvais que j'avais besoin d'environ cinq autres consultations pour essayer de l'examiner. Et aucun d’entre eux ne pouvait dire qu’il était un mauvais thérapeute, car ils n’étaient pas là et n’avaient aucun moyen de vraiment le savoir. Maintenant je sais. Et quand je dis mauvais, je ne veux pas dire des intentions, mais complètement incompétent en raison de problèmes non reconnus chez le thérapeute. Naturellement, j'avais des problèmes. Duh! J'étais le patient! Un thérapeute qui pratique après des cours exclusivement en ligne (personne ne vous observe), en évitant sa propre psychothérapie et sans conscience de soi, peut présenter un mélange très toxique pour le patient. Je suis reconnaissant pour ce blog d'être ici. Je réduirai probablement mes réponses. Merci de votre attention.

  • Alexandra

    25 septembre 2019 à 13h53

    Vous serez totalement validé par ce documentaire BBC iPlayer sur des personnes non qualifiées se faisant passer pour des thérapeutes!
    bbc.co.uk/sounds/play/m0008nxl

  • Mary Grace

    26 septembre 2019 à 10:37

    Hou la la! Merci pour ce fichier audio de la BBC. J'ai été surpris, avec les problèmes de mon ancien thérapeute, qu'ils lui laissent encore des clients dans son institut de formation. Il a ajouté des heures de thérapie avec moi en ayant 3 séances par semaine, afin qu'il puisse facilement compléter son exigence et obtenir sa licence permanente. Puis il a ramené mes heures à une fois par semaine en raison des «pressions du travail». Par son propre récit, il a raconté comment il est sorti de sa psychothérapie personnelle parce que le thérapeute le «regardait»; comment il avait des conflits de personnalité avec son thérapeute superviseur, et ferait des commentaires. Il a dit qu'il avait refusé de partager avec les autres membres de son groupe de supervision, car sa façon de faire était «différente». Il m'a dit que moi aussi, je pouvais devenir thérapeute en allant dans une université qui offrait un diplôme MSW en ligne. La meilleure chose qui me soit arrivée, c'est quand il m'a laissé tomber comme client. Tout cela est facile à voir maintenant. Mais l'année dernière j'étais hors de moi et plein de doute et d'anxiété. En plus d'être mal diagnostiqué. Tout va tellement mieux maintenant. Une fois que vous savez que vous avez une bonne personne, pas une personne parfaite, la vision devient 20-20. Je suppose que la confusion fait également partie du processus d'apprentissage.